[Расстояние]

весь день думаю об этом, сочиняю, пишу. красиво точно определяя свое состояние, или нестояние.

а когда прихожу - глаза сохнут и мысли куда то пропадают. отключается способность и желание думать, вспоминать, жалеть себя.

первая мысль была немного сумасшедшая - что это мини тест, такое своеобразное начало - пробная версия того что будет в другой стране, там где ты реально никому не нужен.

да что уж говорить, наверное это даже не копия, а факт.

думала как бы покурить так, что б не заметно - потом тряясущимися руками курить на балконе и придумывать отговорки почему квартира пропахла сигаретами.

а потом вообще понимаю, что и курить то я не хочу. не могу уже как тогда, на кухне сидеть, курить, пить пиво что б в сердце щемило все. не получается потому что понимаешь никто с тобой чекаться не будет - а если и будет то между делом, что б ты думала что у тебя кто-то есть.

потому что она то подумала что я пошутила про ребра.

в такие моменты знаешь что ты никому не нужен и ничего нет.

чувствуешь дыру, а про глаза я наврала, конечно. сейчас разойдусь и пойдет все по накатанной, и может до грязного пола доберусь и полежу там что бы понять или принять?

в принципе я понимаю, что завтра все будет так же как сегодня, но эти три дня я просто хочу отдохнуть. утонуть в жалости к себе, в том что я вижу.

самое страшное и одновременно простое - это когда ты говоришь, но еще только открывая рот, понимаешь что это бесполезно и тебя никто кроме тебя не слышит..

и ты как ребенок в школе тянешь свою маму за юбку что бы она просто напросто нагнулась к тебе и отчитала за то, что ты отвлекаешь ее от важных дел.

а ты тем временем не знаешь как? как реагировать? появляется такая глупая нежность - ты как бы просишь прощения за свое разочарование и сломанную часть в тебе

казалось бы что еще может сломаться?

ты ничего не можешь сказать потому что это просто будет глупо, она тебе никто и ты не можешь требовать ее стать тебе мамой, и постоянно так тебя обнимать, и что

бы ощущение опеки и родства было все время. все время быть пьянно-счатсливой и улыбаться понимающе, и жалеть ее в душе за то, что она все еще как то держится в своей же тюрьме, из которой сейчас уже нет выхода. а ты тем временем ходишь по этому непонятному рынку и выбираешь себе клетку.. в мешке?

и никому не интересно. мюнхен. берлин. шваукирке или шляшлюкирке. абсолютно наплевать.

и ты злишься и на нее и на ту, на всех злишься потому что они оставили все эти понятия давно, а ты все протягиваешь руку.

уже тогда в тот раз зная что никто руки тебе не подаст. тогда было проще была любовь, истерика, и одно желание уснуть в объятиях того кого ты кажется любишь.

а сейчас? сейчас тебе 25, ты не любишь и не знаешь как же теперь справиться с этим?

когда он говорил тебе что ты колючая, что ты резкая и ужасно злая

просто однажды все твои желания и мечты все выводы, стряхивают с белоснежной скатерти и кидают на пол, а потом кормят тебя ими же и смеются.

и в этот момент тебя просто надо вытащить, а жизнь она такая что обязательно будет кто-то, кто это сделает. но не для того что б тебе стало хорошо, конечно. а просто для того что б пройти процедуру снова, на случай если с первого раза ты не поняла.

и все эти ценности. ну вся эта блювотина на наших душах сердцах - ты смотришь на нее и у тебя пропадает дар речи. хорошо - думаешь ты. а что сделать?

и зачем это все? зачем разговоры про волосатую грудь? зачем эти песни - kelevra и этот, как его ... ньюмэээн.. всегда хочется сказать пол. все на повторе, потому что это самое лучшее что может быть, выражаясь цитатой.

зачем эти цветы зачем звезды там, вот это вот полусон с его ногой на мне? зачем ненормальный смех, повышенная шумность эта? для чего? зачем закидывать на спину, и потом нести меня к воде? зачем улыбаться (от счастья? боже я надеюсь от счастья) от того, что я подняла этот разговор и мы все обговорили и ты видишь что мне не все равно?

зачем понимать, что я чувствую то, что уже очень давно не было в сердце?

зачем обнимать меня, целовать в лоб?

если в итоге все равно слишком далеко слишком непонятно опасно?

ведь мне страшно, ты же понимаешь? хотя, наверное, если б понимал то был бы сейчас рядом. а может и нет.

и ты там постоянно. когда едешь в маршрутке, слушаешь чей то разговор, или ешь. ты там, даже тогда когда ты ложишься спать. все конечно не так, гораздо красивее.

ведь все кого ты любишь или предадут тебя или умрут.

второй вариант как то неуместен тут. но что поделать.

ты опускаешь руки. садишься, делаешь глубокий вздох, понимая, что все это того не стоит, абсолютно и все это так по детски, только режет не по детски.

самое ужасное что вот вроде бы ты отдашь все, что б сейчас быть рядом и ощущать тишину молчание и просто чувствовать тепло.......

а потом ты уже начиная думать об этом заранее знаешь - что никто кроме тебя самой тебе не поможет и ты вообще не понимаешь что выбило тебя из колеи.

может то, что ты хочешь просто один раз попасть в счастливую ячейку и вытянуть именно нужный билет?

я знаю что он бы мне ничего не дал, только воспоминания. знаю что я не могу сделать как раньше, просто приехать. потому что нет меня там, и там только жажда обладания мозгом или еще чем поужаснее.

и понимаешь что усталость эта. вот эта мерзкая усталость которая нападает - она будет всегда. как бы хорошо ты не жил.

еще ужасно не знать - думает он о тебе? хотя бы иногда? может вспоминает. я знаю что завален работой и забудет наверное... ладно забыл.

вот в принципе и все - мир сократился до точки. точки в которой наверное все правильно и так и должно быть, что бы ты могла возродиться как феникс - ну типа из пепла.

что бы ты могла сжечь мосты, есть салат с перепелиными яйцами и в голове у тебя было только -нанана.

жизнь ужасная сука, а потом ты умираешь. и не то что бы тебе жалко что некому рассказать, не с кем поплакать - можно подумать что ты когда то так делала. приходила и плакала. хотя может и делала. просто сейчас это кажется таким пустяком мелочью. просто твоей глупой жизнью.

а потом идти и говорить что как бы тебе кто то не нравился он все равно не оправдает надежд, поэтому сразу прикупи упаковку салфеток.

а потом ты умираешь, да. сначала понимаешь что есть новая любовь и ты уже не на первом месте (и все свидетели - никогда на нем и не была), и не понимаешь как же можно не понять твоих чувств, ведь ты все по полочкам разложила.. и ты вообще молодец, такая остарая на язык такая молодец,

тебе все равно на все ведь молода и море по колено...

а потом ты просыпаешься и понимаешь что пусть каждый день рождения новые люди - тебе и позвать некого.

ну и конечно все это только в твоей голове. ну кроме одиночества, нелюбви, непонимания, того что тебя устали ждать, не хотят в тебе разбираться и тебе надо было быть проще а вместо этого ты написала и сделала одолжение (ненавидеть себя для меня нормально)

как то странно перетянуло с эйфории до самого низа.

надо бы наверное в конце всех поблагодарить.... только не знаю кого и за что. ну его можно поблагодарить за то что встряхнул а потом помог самой же ударить себя мордой в грязь. не виноват тут ничего не сделать.. и ни единой нитки к солнцу. ничего.

ну почему я не могу все вернуть и сделать неееееемного по другому. чуть чуть. и как ты тут не станешь заикой забитой тем, что слишком часто тебе хочется правосудия и правильности того чего у нас и нет совсем.. а если и есть то не тебе уж точно его вершить.

и если ты ненавидишь значит тебя победили

а если ты просто в говне - то ты просто в говне.

только потому что иногда так хочется поступить правильно по совести так как ты чувствуешь.

я бы хотела зашить свой рот и отрубить руки.