[Расстояние]

что во мне не так?

каждый раз обязательно что-то не так.

в клубе я не пью. (меня заебала, уже, если честно эта тема. я не пью не потому, что не хочу, а лишь потому что знаю, что мой организм этого не выдержит, и следующий день я буду ходить по стеночке при любом кол-ве выпитого алкоголя.)

я вообще не хожу в клубы. меня никуда нельзя пригласить, потому что мне нигде не нравится, и я целыми днями сижу дома. я асоциальна. и мой мир всегда и везде крутиться вокруг меня.

мне всегда все не нравится. не нравится, как он солит картошку, или не нравится как он носит джинсы, я слишком много придераюсь. но я не виновата, что наши клубы говно по сравнению, например, с клубами в Нью Йорке, и что вы хотите? что бы я сидела и радовалась в квадрате, когда я видела и знаю, как клёво было там? Извините, но восторга во мне это не вызывает лет с 18.

при этом меня ещё больше раздражают его упреки в мою сторону. В последней нелепой аварии на днях я доказала, что вести машину я не могу.

и, я знала, что так будет, но деваться было некуда. теперь, куда бы мы не поехали, я первоклашка, а он шуммахер.

у меня дома всегда грязно и неубранно. соот-но я самая желаемая жена и вообще прекрасная хозяйка.

я прекрасно знаю, что я неприподъемный человек, и что со мной долго невозможно. а он со мной уже полгода.

я знаю, что тяжело, особенно, когда у меня нет настроения, и ему приходится как то подстраиваться..

и я вот вижу реально искренне только один выход из ситуации.

ну не пара мы. никак. и вообще никто мне не пара, я вялотекущий человек, и мне хорошо только одной.

как скоро он устанет от меня? как скоро ему надоест то, что я постоянно недовольна? как скоро он начнет забивать хуй на меня?

меня саму пугает то, что я не знаю, чем я хочу заниматься. я не знаю, делая что я буду по-настоящему счастливой. и буду ли вообще?

если я настолько ленива, что мне невозможно сделать даже элементарный список дел на день.

я хочу что бы если бы и был кто-то рядом, то мне с ним было комфортно.

и я не буду изображать звезду в жопе. я не могу постоянно быть заинтересованной чем-то, я легко забиваю хуй на все.

а его это так бесит. его бесит моя лень, моя растерянность и моя расхлябанность, то что мне похуй, что сыр в холодильнике лежит уже месяц.

и мне похуй. я все таки мужик, при чем ещё и холостяк вдобавок.

а ещё я ненавижу свою фигуру последние полгода, чем откровенно его выбешиваю.

и у меня пмс. очень яркие и стабильные.

ещё тема с переездом так меня заебала. да, конечно, я не буду с тобой жить, я только тебе говорю что собираюсь.

Но блядь и ты войди в мое положение с моим папой. Он тоже не дурак, он видит тебя рядом со мной, и я думаю, он догадается, что если я перееду на квартиру, то жить там буду с тобой,

а не с дядей петей или машей.

мне нужно как то спокойно это обставить. и деньги.

твое право, конечно, тратить их куда заблагоразумиться. Но не знаю, я бы на твоем месте старалась бы больше экономить, хотя я прекрасно знаю, что много денег уходит на меня.

Я безмерно устаю. Я многое хочу, и так мало для этого делаю. прости.

короче нихуя я не хранительница очага. я скорее его разбирательница.

пэ эс не понимаю ещё, зачем заделали в домах дырочки для голубей? они теперь в дождик сидят и мерзнут. а там бы им было тепло, и вот я сижу и вижу как напротив на крыше сидят и мокнут голуби, и у меня сердце разрывается.

Comments

[белая англия]

читаю и вижу себя, вот реально.

[Расстояние]

ну хотя бы я не одна.