Очень хотелось бы сказать, что с уездом милого все стало просто и ясно.
НО, как всегда. Всё как всегда.
Жажда денег меня душит, я понимаю, что могу заработать и в России, но тут как то уже все налажено, да и город я люблю,
и если уезжать, то хочу уже насовсем, все тут посмотреть, сгонять в Лас Вегас, в Сан Франциско, а потом уже домой.. Майами там всякие, все дела.
И наши с ним отношения за эти три недели оставляют желать лучшего. Мы любим друг друга. Но его упрямость просто порой сносит мне крышу, мне хочется его просто прикончить. И на этом и закончить.
И он не особенно то и зовет меня обратно, говорит, что ближайшие полгода ему придется много работать, и особенно времени у нас друг на друга не будет.
Но первая неделя была, конечно идеальная. Первый день, когда он приехал, и мы, наконец, обняли друг друга. Это было самое лучшее чувство на свете.
В тот день еще был такой красивый закат...
Но потом пошли проблемы с поджелудочной и мне пришлось лечь в больничку, и если вдруг со мной это опять случится, неизвестно что я буду делать, потому что Стаса рядом уже не будет.
В общем, ребята, все как всегда. Но впереди у меня 3 выходных, может мне удастся сесть и немного подумать о том, что как и почему делать.

---

Стас приезжает уже через 2 дня.
Всё таки, как это прелестно, когда тебе есть кому жаловаться. То есть, жаловаться, само собой не очень хорошо.. Но, в общем, как есть.
Но пост не об этом.
Он о том, что я очень хочу не злиться на моих родителей. Очень хочу.
И все, что происходит вокруг, как бы мне намекает на то, что так оно и должно быть.
НО я никак не могу перебороть себя. Я понимаю, что ничего необычного и особенно ужасного они мне не сделали.
А когда подумаю, что их может скоро не стать, так и совсем мерзко себя чувствую за то, что не могу перебороть и перестать все это воспринимать в штыки.
Меня просто бесят люди, которые сами ищут себе на жопу проблем, а потом удивляются, откуда они там?
Время, когда мы думали что наши родители самые умные и правильные люди на свете далеко позади, а осадок и разочарование до сих пор со мной. Меня бесит, что мама пишет что очень скучает. Просто потому что не верю в это. И просто потому, что так просто это все изменить. Я очень хочу быть менее злой. Быть добрее спокойнее сдержаннее. Но не знаю, как?
Может быть, если б я была более успешна как личность, меня бы вообще это все не волновало?
Это вторая часть монолога. Очень хочу попробовать себя в фотографии но ничего для этого не делаю. Но очень хочу уже начать двигаться в этом направлении.
Курсы что ли онлайн себе какие нибудь по фотошопу оплатить?

В общем оставляю эти мысли до начала сентября. Буду думать, оставаться ли тут до мая, или ехать домой в ноябре, когда Стас уедет, и три недели блаженства закончатся.

Всех люблю и всем привет : )

---

Совсем недавно было 2 месяца как я живу в Нью Йорке.
Хотелось, бы, конечно, писать что это грандиозно, все дела. Но на самом деле.
Это только слышится так. На самом деле мои воспоминания об этом городе, должны были остаться нетронутыми.
Я люблю Нью Йорк. Но жить теперь хочу в Калифорнии.
Там теплее, красивее, зеленее. Вообще хочу жить в своем доме, лучше где-то в европе, посреди леса. Вот это я понимаю.
Может, конечно, это я просто не веселая, не привыкшая тут.
Работу работаю. Денег зарабатываю правда мало, но на жизнь хватает.
На сл неделе, или в начале августа Стас едет за визой. Все документы уже готовы.
Не хочу ничего загадывать, про возвращение да и вообще, потому что сейчас, как и всегда,
очень много вопросов, и очень много а если.
Но иногда, ооочень очень редко, я просто останавливаюсь, забываю о деньгах, о своих глупых целях, о шмотках, украшениях и прочей херне,
и чувствую. Я вспоминаю то чувство, которое было у меня в 2010.
Чувство как будто ты старый потрепанный паззл и тебя, наконец, поставили на место. И теперь все кажется таким родным, и места ты эти уже видел и сердце твое к ним когда то привыкло.
Несмотря ни на что, я на все 100% уверена, что это мой дом, что именно тут мне предстоит жить, пусть не в Нью Йорке, я хочу город меньше, тише, и что бы был океан и много много зелени.
И одиноко временами. Когда можно было бы с кем-то родным поговорить, а нету.
В общем, мои чувства неоднозначны. Дам себе время

---

Работаю последние 4 дня.

Когда что-то очень раздражает - беру свой шарф, на котором остался запах одеколона Стаса,

и мгновенно успокаиваюсь.

ну тип любовь

---

Осталось около месяца до моего так называемого переезда.
И разумеется, все, что нужно решить - как обычно, остается до последнего момента.
На самом деле - абсолютно не хочу уезжать. По простой причине - не могу найти жилье.
Да и вообще, стараюсь думать, что это не на долго, потому что, если задумываюсь и начинаю говорить себе, что переезжаю навсегда,
мне в тот же миг хочется пристегнуть себя к батарее.
С одной стороны, время меня просто убивает, оно медленно ползет, абсолютно, как будто бы не двигаясь.
А с другой стороны - как то так выходит, что уже весна! Хотя год, по сути, только начался.
В связи с тем, что у моей подруги проблемы - я столкнулась с тем, насколько сейчас всем на всех насрать.
У человека, проще говоря, умирает мама. Я просто даже представить боюсь - что было бы в моей голове, будь я на ее месте.
Но при этом, люди, которые ее окружают - им просто все равно. Даже друзья. Единственное, что может сделать любой человек - это поддержка.
Но и этого сейчас ни от кого не дождешься. Мы настолько привыкли к тому, что люди постоянно умирают, что уже не обращаем внимание на то, что кому-то из нас нужна помощь.
Как же я скучаю по тем временам, когда я думала что вот мне будет 23 и все изменится, все будет гораздо лучше, прекраснее, по тому времени когда мы жили надеждами, будущим.

И насколько страшно сейчас жить, в мире, где ты никому не нужен. В мире, где человек, с которым ты спишь, в момент твоего отъезда, не находит сил ни на что, кроме того, что бы ныть
о том, как плохо что ты уезжаешь.
Очень бесит мое это отношение к людям. Моя заведомо ложная вера в людей. В то, что кто-то должен поступать правильно. Правильно - на мой взгляд.
Почему мужчины сейчас настолько слабы, что не могут предложить для своей женщины что-то? Я не хочу сказать, что я безумно люблю там, или что-то. Нет.
Я просто боюсь. Потому что с каждым разом моя вера и представление, планка, все ниже и ниже. Ну неужели это так сложно? Попытаться взять то, чего ты так долго ждал?
Другого шанса не будет. Мы живем один раз. Так зачем же говорить, что тебе жаль? Почему бы не сделать что-то?

Хотя, может оно все и к лучшему.

Я понимаю Юлю. Иногда я ловлю себя на мысли, что у меня никогда не будет мужа и детей.
И самое страшное, что, когда эта мысль приходит ко мне - она настолько вписывается, и уютно располагается в моем мире, что как будто дополняет всю картину целиком.
Это немного пугает. Но со временем, наверное, ко всему привыкаешь и перестаешь удивляться. Или на что-то надеяться.

Мне кажется, что человек, который должен быть рядом со мной просто не существует.
И в такие моменты понимаешь - что жизнь нужно проживать, улыбаясь каждую минуту, испытывая счастье каждой клеточкой своего тела. И никак по другому. Дело за малым - научиться.

---

Сижу вот на работе, злюсь.

А по факту, через два месяца буду уже по Майами гулять.
Или по Нью Йорку


Роберт уже в Майами.
Через пару недель уже буду в отпуске. Поеду в Москву за визой.
И оглянуться не успею, как придет время паковать чемодан.
Но мне, почему-то, кажется это тааак далеко.
Так не по-настоящему, не реально, что я переезжаю, дай бог навсегда.

Но почему-то, то ли от того, что я боюсь в это верить, то ли потому что боюсь что будет там очень тяжело,
я абсолютно не ощущаю никакого волнения и предвкушения.

Но афабазольчик я бы попила, конечно.

---

Ничего не хочется делать.

Ни на что не хватает энергии, кроме как на лежание на кровати и поглаживание пуза толстого винни пуха, который временно стал моим.

На работе Лена взяла три дня отпуска, а Денис меня бесит одним своим видом.

Лечить атит тоже бесит. Бесит что кончились выходные.

Бесит, что телефон разъебан..

и Бесит что сейчас придется идти есть, хотя я не хочу, но идти надо так как этот придурок щас будет есть яблоко.

Тому, как меня бесит, когда кто-то жрет у меня под ухом яблоко - можно посвятить отдельную главу в моей жизни.

А еще одну тому, как меня бесит, как этот урод его жрет. Вы когда-нибудь слышали как умирает касатка? Примерно такие звуки я слышу, когда он ест яблоко, стучит, сука, зубами и дышит как носорог.

В общем, наверное, самое время покупать афабазол.

Бесит, что в интернете нет энергетических практик для женщин, кои якобы должны помогать мне наращивать энергию.

Потому как дел просто хуева туча, справки, лечение, нотариальные переводы, отпуска,

еще ж хочется вкусно готовить, красиво выглядеть, жрать и не толстеть и прочее.

Роберт сегодня уже в Нью Йорке, а жир на моем животе только растет.

Столько интересного и прекрасного в мире - но на это просто не остается сил и энергии.

А года, меж тем, проходят.

---

За все в жизни приходится платить...
За свое паганое поведение и частичный игнор, за розы и вечерний приезд я поплатилась тем, что чуть не умерла ночью.
мне нравится такой способ наказания.

---

Сегодня один из тех дней, когда я поступаю не оч адекватно.

Ответ на вопрос - почему я не делаю так постоянно - очень прост - я ведь все равно буду чувствовать себя обязанной.

и из-за этого злиться.

но попытка не пытка, тем более когда скучно.

---

Что примечательно, мы выходим замуж, или начинаем встречаться с теми, о ком, как правило при первой встрече думаем - "Боже/фу - никогда не буду с таким встречаться."

И тут, нежданно негадано..

Боже, фу никогда не буду встречаться с мммм.... Робертом дауни младшим. НИКОГДА!

---

Заметила, что от фильмов, от которых я раньше плакала навзрыд - сейчас нет эмоций вообще.
Даже когда герои плачут, обнявшись, излечившись от рака, или когда их мама наконец покидает свой старый домик и переезжает в новый дворец, купленный на деньги сына, которые в свою очередь он заработал продав почку.
Со временем мы тупеем и черствеем, да?
Иногда думаю - смогу ли я когда-то полюбить так же, как в первый раз?
Испытать эти чувства еще раз?
А влюбившись - не думать, не бояться, что все снова закончится и меня просто снова оставят одну, на перепутье?

И может ли человек, который счастлив наедине сам с собой быть счастливым в любой ситуации и с кем угодно, потому что он счастлив сам по себе?

Мы встречаем сотни людей, проходим мимо, пожимаем руки, знаем через кого-то,
но лишь единицы меняют нашу жизнь раз и навсегда.

И вся эта близость, любовь, теплота, забота - все обман, потому что даже дети покидают родителей.
всю жизнь мы одиноки со своими проблемами, с возможностью или удачей сделать ее лучше, или растерять по пустякам.
живем в ожидании чуда, которое, как мы узнаем потом, происходило с нами каждый день, а мы не наслаждались этим...
Последние дни у меня совсем нет сил, я абсолютно расклеилась.

Очень хочу что бы это состояние прошло, поэтому завтра поеду бегать до смерти в зал.

---

в выходные я была счастлива от кончиков волос до кончиков ногтей

покормили шашлыком, напоили вином, сводили в баню - все это без моего участия в приготовлениях,

а потом еще пол ночи не давали спать : )

как мало нужно для счастья...

p. s.

от Стаса узнала, что наше повторное знакомство - дело не случайных обстоятельств,

а рук Юли. Не знаю даже теперь, то ли убить, то ли целовать?

---

в дни, как сегодня нет ни малейшего желания вылазить из под одеяла.

хочется лежать, смотреть глупые фильмы, заниматься сексом и спать.

никуда не нужно ехать, ничего решать.

я как тюлень, после этих двух недель, поправилась и никак не могу заставить себя прекратить жрать

и начать что-то делать.

---

Проснулась сегодня в объятиях.
Лежала и думала - как хорошо. Приятная тяжесть во всем теле, и очень хочется сказать спасибо.
За то, что нет никаких вопросов. Что нет никаких проблем, недомолвок. Просто он есть рядом, шутит, целует, обнимает, успокаивает.
Больше ведь ничего и не нужно.
Но когда я увидела фото!
С одной стороны, я даже не удивилась, просто это было как резко споткнуться - больше пугаешься.
А потом стало так пусто и обидно за себя.
У меня началась даже легкая истерика.
Я позвонила Стасу. Он спросил меня, почему я ему вдруг позвонила. Сказал, что где-то наверное началось землетрясение и прочая херня.
Разговор с ним меня немного успокоил, голос в основном.
Только подумать - какую ошибку я когда-то не совершила.
Всем любви добра и лучей солнца

Все таки жизнь странная штука. Сначала Солилов собирается жениться - у меня тут по этому поводу мандраж - хотя мне абсолютно наплевать.
потом он звонит мне и говорит, что приедет на новый год (откуда берутся такие наивные люди?), а потом вот это.
ХОЗЯИН ДАЛ ДОББИ НОСОК!! Больше я не чувствую себя виноватой и мерзкой сукой.

---

Этот Новый Год, был, пожалуй, лучшим за последние несколько лет. Никаких тревог, забот, скучных и бесполезных мыслей.
Всё делалось для меня и ради меня.
Боюсь, даже говорить, но я счастлива. Просто. Без каких либо НО.
Наконец-то, я знаю, чего хочу, я не впутываю себя (стараюсь) в ненужные заботы, и просто наслаждаюсь тем, чем могу.
Жаль, конечно, денег нет на приятные хлопоты.. Но это приходящее.
Ну, и наконец-то, у меня мой тип мужчины - русые волосы и серые глаза - это то, за что я готова продать душу дьяволу.
И, конечно, антистресс!

---

Понятия не имею, что буду делать, если получу от него предложение руки и сердца.

и интересно - Юля это просто так сказала, или он ей об этом сказал.

Я надеюсь, что мозгов у него в тыковке хватит этого не делать.

Очень напрягает ситуация с отсутсвием какой либо помощи с той стороны. Настя просто молодец - блядь неужели так трудно сказать да или нет?

Ещё цены скачут пиздец.

Завтра вечером будет очередная доза любви к людям, практически внутревенно.

все таки секс - это лучшее лекарство от всего.

---

довольная, как чеширский кот

---

а еще ж чет дарить над, да?

---

У меня есть одно прекрасное качество -

как только у меня начинается тишина в жизни, время подумать и что-то решить,

я обязательно найду или создам себе проблему.

Прекрасно понимая, что ее вообще быть не должно.

---

Сегодня Дашке пришел отказ.

Сижу грызу логти. У меня пока пусто.

Получила приятный бонус от Стаса.

Всё, как в прошлый раз. В прошлый раз визу мне не дали.. и я осталась.

Но на этот раз хрена лысого!

п.с. как удивительно, пришло письмо.

главный вопрос теперь - что делать дальше? Давай, Боже, у тебя классно получалось меня вести.