Неделя ожидания позади. Ни звонка, ни письма. Не могу сказать что я жду этого сильно, просто хотелось бы знать конкретный ответ.

---

Через несколько часов я поеду в Москву. Два дня провела вечерами с репетитором.. по Английскому. Неделю уже болит голова о том, что нужно выучить и как все пройдет.

Держите за меня кулачки в вс, пн и возможно вторник. И тогда я пополню ряды этих прекрасных дам.

---

Найти нормального мужика в наше время - так же сложно, как и купить хорошую обувь. Можно заплатить подороже, но они развалятся через сезон.. А можно купить дешево и ходить пару тройку лет. Но и это все не важно, если обувь тебе не нравится, если

нет наслаждения именно от этой пары.. Можно конечно купить что то, просто потому что ты остро нуждаешься, и со временем привыкнуть и полюбить.. Но все это зависит от человека.

Мне очень не хватает нежности и ласки. Иногда хочется лезть на стену от того,

что все это, в прочем-то, можно получить. Иногда оно так и выходит. Но большую часть времени я перебираю глазами мужчин в поисках того, что приглянется глазу.

Тошнит, когда человек мне не нравится и прекрасно знает об этом, но все равно лезет со своей симпатией и прочей херней...

И с чего он решил что я хочу хранить чьи то секреты? Мне плевать что вы спали друг с другом, меня это никогда не коснется.

Все понравилось, кроме осознания того, что я хочу - чего нет.

Ох, вернуть бы май..

---

последний раз и добби свободен:

1. собираю чемодан. мммм нет ничего лучше
2. сегодня не ела ничего, что нельзя. все таки как это прекрасно есть то, что полезно а не то, что вредно.
3. подписали отпуск на три ТРИ недели. и выдали зп на 10 дней раньше. люблю свою работу.

---

вчера: 1. сходили в фрау грос, много смеялись. 2. разобрала шкаф, убрала летние вещи.. 3. ела, наконец, торт
сегодня: 1. опять работали без дениса. он приболел. болтали весь день) 2. ленка принесла кучу вкусняшек в дорогу 3. и она же продала тапочки которые мне малы ( вернули косарь)

---

4

хреновый денек в целом, но ведь и такие дни никто не отменял.

1 хороший момент это несмотря ни на что то, что я весь день ни разу не вышла из дома. таких дней у меня не было ооочень давно. а я люблю посидеть дома, жаль что я была не одна. но это уже другая история.
2-ой хороший момент это то, что я собрала все части свитера воедино, и осталось только найти круговые спицы (пол вечера их искала) и довязать воротник
и 3-ая приятная новость - это то, что я разобрала шкаф, вытащила чемодан, а завтра иду на выставку птичек (о дааааааааа) и буду следом есть крылышки. как то не очень гуманно, но как есть.

---

Итак, начну с того, что побывала сегодня в фастфуде. да. выполнила второй пункт моего плана по отличному отпуску. остался еще торт, крылышки и жаренная картошка с сыроной заукуской. и может макаронны с сыром и яйцом.
второе, это то, что Юля меня вытащила в зал в Викторию, и я посмотрела что там и как.. Предполагалось что после отпуска я буду ходить туда.. но по всей видимости все останется по-прежнему, т.к. в виктории зал не просто ужасный, он просто отвратительный. Одна надежда на Эллу, может она сменит мне мнение. попиздеть я люблю очень - главное приятное событие это 40 минут бега и - 455 ккл
и третье это снова халява - получила рубашку, очень красивую просто так) и еще одна халява меня ждет на днях - толстовочка)

---

день два

1. наконец-то объелась печенья и прочей хрени до тошноты
2. получила коробку мороженого на халяву
3. работала сегодня одна. как приятно, когда тебя никто не тревожит и не дергает. поняла, что хотела бы работать на себя.


пс очень часто смотрю на фото и не узнаю себя. и в зеркале тоже.

---

Получила от  _Agni_

Суть: на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно.

Итак, день 1. Хотя, если честно мне кажется, только один он и будет))

1 великолепная новость это уход нашего псевдо директора в отпуск. Работать намного проще и веселее, две недели пролетели как один день.
2 ну думаю это то, что я таки успеваю связать себе свитер до отпуска, как раз свяжу его впритык к дате отъезда
3 это несомненно то, что сегодня я была в зале последний раз за ближайшие три недели и отпраздновала это тем что съела сосиску с майонезом. начался жор

Передаю эстафету  Karla  Waage  принцесса сошла с ума

---

Что не говори, а свадьба в столовой - это как пир во время чумы.

как ока выкидышь камаза, так и свадьба в столовой это выкидыш нормальной реальной свадьбы.

если нет денег - зачем притягивать действительное к желаемому?

не совсем понимаю, никогда наверное не пойму.

---

самое ужасное за последние дни: услышать от хорошего человека, которого ты считала другом о том, что ты ему очень нравишься.

то есть это и так понятно, но неужели не ясно, если б у меня были чувства - все было бы как надо? а раз их нет, то либо общайся и живи со своми нравлюсь сам,

либо не общайся вообще!

и пункт б - это когда тебя разрывает от смеха, а сказать об этом некому.

ты можешь показывать смешную картинку кому угодно, но такой же взрывной реакции как у тебя - нет ни у кого.

и это очень и очень грустно.( увы.

---

коротко о главном.

я скачу от бешеной занятости к одиноким депрессиям.

люди то появляются в моей жизни, снося в ней все ураганом, то полностью исчезают в 0.

на прошлые выходные была куча планов, все абсолютно обвалились.

из сумасшедших поступков:

сходила на кастинг холостяка. и продала, наконец, машину.

купила джинсы. пропустила неделю тренировок.

Сережка пропал совсем, про меня забыл. Олег в москве.

В плане мужчин ничего нового, я все еще одинока как скала.

Подумать только - 6 месяцев уже одна, и мне хорошо.

завтра идем с ленкой на темное дело, под названием баба маша.

влюбилась в кольца из новой колекции пандоры, подумываю купить одно в мюнхене. сегодня мерила, немного разочаровалась.

но все еще думаю.

переезд все таки состоится, после нового года стартуем, возможно с ленкой вместе.

подам заявления в трансаэро, может куда то еще.

все это с подачи симакиной и сахаровой, хотя последняя участвовала только разговорами о новой ванной.

я люблю своих друзей, но сейчас мой единственный друг это саша.

в выходные делаю брови, потом стригусь, меняю цвет волос.

и самое ужасное, но то, что давно надо было сделать - иду к зубному.

вот наверное и все..

купила новую книгу - бриджит джонс без ума от мальчишки. третья часть дневников. нетерпится ее почитать - но я взяла ее на отпуск. хотя не совсем уверена что будет время там читать.

сейчас читаю шантарам, только начала - 1500 тыс из 5000, нравится, живо и интересно.

---

все куплено забронирвано. осталось только деньги поменять. завтра визу идем получать.

если все будет как мы запланировали, это поездка будет просто взрыв мозга)

---

весь день думаю об этом, сочиняю, пишу. красиво точно определяя свое состояние, или нестояние.

а когда прихожу - глаза сохнут и мысли куда то пропадают. отключается способность и желание думать, вспоминать, жалеть себя.

первая мысль была немного сумасшедшая - что это мини тест, такое своеобразное начало - пробная версия того что будет в другой стране, там где ты реально никому не нужен.

да что уж говорить, наверное это даже не копия, а факт.

думала как бы покурить так, что б не заметно - потом тряясущимися руками курить на балконе и придумывать отговорки почему квартира пропахла сигаретами.

а потом вообще понимаю, что и курить то я не хочу. не могу уже как тогда, на кухне сидеть, курить, пить пиво что б в сердце щемило все. не получается потому что понимаешь никто с тобой чекаться не будет - а если и будет то между делом, что б ты думала что у тебя кто-то есть.

потому что она то подумала что я пошутила про ребра.

в такие моменты знаешь что ты никому не нужен и ничего нет.

чувствуешь дыру, а про глаза я наврала, конечно. сейчас разойдусь и пойдет все по накатанной, и может до грязного пола доберусь и полежу там что бы понять или принять?

в принципе я понимаю, что завтра все будет так же как сегодня, но эти три дня я просто хочу отдохнуть. утонуть в жалости к себе, в том что я вижу.

самое страшное и одновременно простое - это когда ты говоришь, но еще только открывая рот, понимаешь что это бесполезно и тебя никто кроме тебя не слышит..

и ты как ребенок в школе тянешь свою маму за юбку что бы она просто напросто нагнулась к тебе и отчитала за то, что ты отвлекаешь ее от важных дел.

а ты тем временем не знаешь как? как реагировать? появляется такая глупая нежность - ты как бы просишь прощения за свое разочарование и сломанную часть в тебе

казалось бы что еще может сломаться?

ты ничего не можешь сказать потому что это просто будет глупо, она тебе никто и ты не можешь требовать ее стать тебе мамой, и постоянно так тебя обнимать, и что

бы ощущение опеки и родства было все время. все время быть пьянно-счатсливой и улыбаться понимающе, и жалеть ее в душе за то, что она все еще как то держится в своей же тюрьме, из которой сейчас уже нет выхода. а ты тем временем ходишь по этому непонятному рынку и выбираешь себе клетку.. в мешке?

и никому не интересно. мюнхен. берлин. шваукирке или шляшлюкирке. абсолютно наплевать.

и ты злишься и на нее и на ту, на всех злишься потому что они оставили все эти понятия давно, а ты все протягиваешь руку.

уже тогда в тот раз зная что никто руки тебе не подаст. тогда было проще была любовь, истерика, и одно желание уснуть в объятиях того кого ты кажется любишь.

а сейчас? сейчас тебе 25, ты не любишь и не знаешь как же теперь справиться с этим?

когда он говорил тебе что ты колючая, что ты резкая и ужасно злая

просто однажды все твои желания и мечты все выводы, стряхивают с белоснежной скатерти и кидают на пол, а потом кормят тебя ими же и смеются.

и в этот момент тебя просто надо вытащить, а жизнь она такая что обязательно будет кто-то, кто это сделает. но не для того что б тебе стало хорошо, конечно. а просто для того что б пройти процедуру снова, на случай если с первого раза ты не поняла.

и все эти ценности. ну вся эта блювотина на наших душах сердцах - ты смотришь на нее и у тебя пропадает дар речи. хорошо - думаешь ты. а что сделать?

и зачем это все? зачем разговоры про волосатую грудь? зачем эти песни - kelevra и этот, как его ... ньюмэээн.. всегда хочется сказать пол. все на повторе, потому что это самое лучшее что может быть, выражаясь цитатой.

зачем эти цветы зачем звезды там, вот это вот полусон с его ногой на мне? зачем ненормальный смех, повышенная шумность эта? для чего? зачем закидывать на спину, и потом нести меня к воде? зачем улыбаться (от счастья? боже я надеюсь от счастья) от того, что я подняла этот разговор и мы все обговорили и ты видишь что мне не все равно?

зачем понимать, что я чувствую то, что уже очень давно не было в сердце?

зачем обнимать меня, целовать в лоб?

если в итоге все равно слишком далеко слишком непонятно опасно?

ведь мне страшно, ты же понимаешь? хотя, наверное, если б понимал то был бы сейчас рядом. а может и нет.

и ты там постоянно. когда едешь в маршрутке, слушаешь чей то разговор, или ешь. ты там, даже тогда когда ты ложишься спать. все конечно не так, гораздо красивее.

ведь все кого ты любишь или предадут тебя или умрут.

второй вариант как то неуместен тут. но что поделать.

ты опускаешь руки. садишься, делаешь глубокий вздох, понимая, что все это того не стоит, абсолютно и все это так по детски, только режет не по детски.

самое ужасное что вот вроде бы ты отдашь все, что б сейчас быть рядом и ощущать тишину молчание и просто чувствовать тепло.......

а потом ты уже начиная думать об этом заранее знаешь - что никто кроме тебя самой тебе не поможет и ты вообще не понимаешь что выбило тебя из колеи.

может то, что ты хочешь просто один раз попасть в счастливую ячейку и вытянуть именно нужный билет?

я знаю что он бы мне ничего не дал, только воспоминания. знаю что я не могу сделать как раньше, просто приехать. потому что нет меня там, и там только жажда обладания мозгом или еще чем поужаснее.

и понимаешь что усталость эта. вот эта мерзкая усталость которая нападает - она будет всегда. как бы хорошо ты не жил.

еще ужасно не знать - думает он о тебе? хотя бы иногда? может вспоминает. я знаю что завален работой и забудет наверное... ладно забыл.

вот в принципе и все - мир сократился до точки. точки в которой наверное все правильно и так и должно быть, что бы ты могла возродиться как феникс - ну типа из пепла.

что бы ты могла сжечь мосты, есть салат с перепелиными яйцами и в голове у тебя было только -нанана.

жизнь ужасная сука, а потом ты умираешь. и не то что бы тебе жалко что некому рассказать, не с кем поплакать - можно подумать что ты когда то так делала. приходила и плакала. хотя может и делала. просто сейчас это кажется таким пустяком мелочью. просто твоей глупой жизнью.

а потом идти и говорить что как бы тебе кто то не нравился он все равно не оправдает надежд, поэтому сразу прикупи упаковку салфеток.

а потом ты умираешь, да. сначала понимаешь что есть новая любовь и ты уже не на первом месте (и все свидетели - никогда на нем и не была), и не понимаешь как же можно не понять твоих чувств, ведь ты все по полочкам разложила.. и ты вообще молодец, такая остарая на язык такая молодец,

тебе все равно на все ведь молода и море по колено...

а потом ты просыпаешься и понимаешь что пусть каждый день рождения новые люди - тебе и позвать некого.

ну и конечно все это только в твоей голове. ну кроме одиночества, нелюбви, непонимания, того что тебя устали ждать, не хотят в тебе разбираться и тебе надо было быть проще а вместо этого ты написала и сделала одолжение (ненавидеть себя для меня нормально)

как то странно перетянуло с эйфории до самого низа.

надо бы наверное в конце всех поблагодарить.... только не знаю кого и за что. ну его можно поблагодарить за то что встряхнул а потом помог самой же ударить себя мордой в грязь. не виноват тут ничего не сделать.. и ни единой нитки к солнцу. ничего.

ну почему я не могу все вернуть и сделать неееееемного по другому. чуть чуть. и как ты тут не станешь заикой забитой тем, что слишком часто тебе хочется правосудия и правильности того чего у нас и нет совсем.. а если и есть то не тебе уж точно его вершить.

и если ты ненавидишь значит тебя победили

а если ты просто в говне - то ты просто в говне.

только потому что иногда так хочется поступить правильно по совести так как ты чувствуешь.

я бы хотела зашить свой рот и отрубить руки.

---

Эти 1,5 месяца я одновременно ненавижу и обожаю. Каждый день я, как маньяк, прогоняю то, что в силах вспомнить. Как же меня уже доканало это чувство того, что я хочу именно этого человека и именно сейчас. Что за стремные наваждение, ребят. Может хватит уже?

---

дорогая, все просто.. просто - заткнись.

---

интересно, каково это, когда на твое день рождения приходится каждый год приглашать новых людей?

ни одного повторяющегося лица.

слишком грустно

---

Обожаю таких людей, который не звонят и не пишут тебе а потом сами же говорят, что ты перестал с ним общаться.

железно, ага.

---

Ох, Олег Олег..

---

Когда любишь - многое забываешь, прощаешь и преукрашиваешь.

Выпадаешь на время из жизни. Привыкаешь к состоянию защищенности и постоянно, как будто, находишься в мыльном пузыре.

Такое ощущение, будто у человека в полной темноте загорается над головой лампочка, и мы за ней идем.

Он освещает нам путь, а нам только это и нужно, порой, что бы кто-то пришел, взял за руку и повел.

А потом в один прекрасный день, свет гаснет, и ты моргаешь от того, что резко наступила непроглядная темнота.

И понимаешь, что нужно идти дальше, потому что света больше нет, а он непременно нужен, и вот ты разворачиваешься, и уходишь.

Кто-то сзади, по привычке, тянет тебя за руку, ведь возможно ваш свет для него не погас, но вам-то уже все равно.

Такое ощущение, что ты просыпаешься, словно от щелчка пальцами, и начинаешь смотреть удивленными глазами, как же так? Где же я?

И человек, стоящий перед тобой, состоит весь из недостатков. Такое ощущение что положительных качеств вообще нет, и каждый раз когда он открывает рот,

и ты в надежде подаешься вперед, услышать что-то умное или что-то интересуешее тебя.. А там лишь банальности и скука.

Короче, что бы не тянуть кота за яйца, вы поняли, что я увидела мельком чужой свет и он мне понравился куда больше.

Но, к сожалению, он погас. Быстро и неумолимо

С какой то стороны я даже благорадна, и я в полном восторге. А с другой, я никогда не думала что 1,5 месяца общения могут запомниться больше, чем 3 последних года. Они так трогательно упакованы в огромный черный сундук в моей голове.

И постоянно что-то напоминает. Машина, или песня, или кто-то похожий. И бесит, конечно, что в этой истории у меня нет права голоса, ведь я тот еще обманщик. Но, как всегда, перед сном я думаю, а что если... но уже не если, шанс профакан.

Из последних новостей - не знаю, как именно мы будем уживаться в Мюнхене с Данилом. Абсолютно не имею понятия. И еще немного грустно, что придется одной везде ходить.. С другой стороны, можно поискать тех, кто поедет туда отдыхать, и быть не одной. И да, я возможно, нашла еще одну работу.

Вообще, в последнее время я задумалась о том, сколько времени трачу на всякую хрень, особенно, сколько времени я провожу одна.

И меня это немного пугает, я даже сожалею. И вместо того, что бы просто начать больше общаться с людьми - я нашла работу.

Победитель по жизни. Но, конечно, это временно. Лишь до осени.

Жду денег и иду делать визу в Германию. Заказала три новые сумки, хотя денег нет вообще.

Хотя что я говорю - если бы их не было я б и не заказала. Ну вы понимаете о чем я.