Скучать неизвестно по кому - в этом вся я.

---

записалась завтра к аллергологу, только потому что смертно хочу птичку.

люблю себя, да

---

Тем временем,жир с живота и боков не уходит. Не хочет со мной раставаться, ну ни в какую.

Очень хочется, что бы машина наконец обряла нового владельца.

В принципе, все отлично. Все великолепно, что уж говорить.

Скоро пойду подавать документы на визу.

Единственное, что иногда меня немного напрягает, это то, что я везде и во всем вижу О.

Мы два месяца как не виделись и не общались, и я знаю, что это не то что мне нужно..

Но как на зло меня все это еще беспокоит. Не нравится абсолютно никто, и мне так великолепно в своем мирке, что страсть.

Главное, не переборщить.

---

Иногда так не хочется отпускать человека.

и бесит бесит что некем заменить, а он тебя то ли игнорирует, то ли он просто мудак.

Данила тоже как назойливая муха. я думаю в жизни, он, конечно не такой.

в нем есть что то от олега.

очень отдаленное.

но саша это просто полное п. не умею я спокойно жить.

а в целом все прекрасно, родители уезжают на целых две недели, в кармане 1 к.

я называю эти две недели - неделями робинзона крузо. буду добывать пропитание из самых неожиданных мест.

но это мелочи по сравнению с тем кайфом, когда ты две недели живешь один в огромной квартире.

раздумываю, делать визу в германию. вообще ее нужно сделать как можно быстрее, потому что потом мне надо будет открывать визу в штаты

и/ или платить за обучение следующего года.

сахарова уже начинает сомневаться, и я всячески ее подбиваю вернуться - вдвоем-то все равно по проще.

так и живем.

давай, г. жду тебя

---

Я заметила, что в этот день я, как правило, всегда жду поздравления от того, кто меня не поздравит.

Каждый год такая ситуация.

Что я могу сказать? Слава Богу, что еще есть люди, для которых их ебаные и сраные принципы не так дороги, как старая дружба

Потому как, познакомившись с ним, я поняла что люди сейчас просто полны любви к себе, к своим принципам и к тому

Какие они ранимые и просто в целом как носки, блядь, которые трудно найти и легко потерять.

И это реально настоебало. Все свято верят в свою дикую индивидуальность и только ради нее готовы маму свою продать.

А лично мой день начался с того, что в 12 я получила цветы, порцию извинений и просьб вернуться. С одной стороны мне, конечно, это уже порядком надоело. А с другой - очень жаль, что я не могу облегчить чужое отчаяние. В общем, чувство вины меня преследует неустанно. И единственная веревка, тащившая меня оттуда оборвалась. Надеюсь вечер будет не таким унылым, как день.

---

Ну а как по-другому?

По-другому что ли как то можно? Нееееееееееееееееет.

Сделай договор, раз уж начала с ними общаться. пффффффф

Нет, ну это жестоко на самом деле. Глаз дергается третью неделю, я уже не знаю, сколько вешу, скоро начну пить протеин.

Но это конечно пиздец в самом распрекрасном его виде.

Сидеть на работе, в выходной день, с жесткого похмела в этом вся я.

Тентанен мой лучший друг. в компании с афабазолом.

мои нервы за последние полтора месяца стали похожи на волос, мне кажется.

когда же уже все угомониться то наконец?

---

the end

---

как я могу описать свои новые отношения?

я чувствую себя шерлоком.

и меня это бесит

---

это занавес я хочу сказать

---

влюбиться в человека которому все равно? this is so me!

---

Наконец-то я просто делаю то, что мне хочется.

и по прежнему, собираюсь, кстати.

---

Если бы кто-то, пару недель назад сказал бы мне, что я вот так запросто втрескаюсь по самый уши - я бы просто рассмеялась ему в лицо.

С каждым днем все веселее и веселее.

---

люблю такие моменты

когда чувствую себя абсолютно спокойно, как галлактика.

все хорошо и мне все равно абсолютно на всё.

я продолжаю копить деньги, получила предложение поехать в казань во время отпуска,

одно но - не чувствую своего сердца вообще. не слышу его, оно как будто взяло отпуск или уволилось.

с одной стороны очень хочется присытиться, наесться до рвоты.

а с другой зарыться по глубже и сидеть в тишине.

хорошо когда главной цели ничего не угрожает и не мешает, и остается только смотреть

на людей рядом и на их отношение к тебе

очень рада, что оли больше нет в моей жизни, не нужно ни к кому относиться со снесхождением

и очень пугает женя в последнее время.

то ли люди меняются, то ли я.

---

Что бы меня любили, мне, наверное нужно в первую очередь полюбить себя самой.

Я не писала, к счастью, или к сожалению, никакого заключительного поста в прошлом году.

Может сейчас самое время?

Год, безусловно был хорош. Я нашла работу, о которой давно мечтала, любила и была любима, ездила отдохнуть, поступила на 2-е высшее на лингвиста,

а что еще для счастья нужно?

Но год закончился, начался новый, и это означает новые горизонты, новая жизнь и новый возраст.

В этом году мне 25. Меня, конечно, немного огорчает что я всё еще не знаю, чем хочу по жизни заниматься.

Огорчает то, что со мной нет достойного мужчины, который бы ценил меня и оберегал как зеницу ока.

Сейчас я все ещё нахожусь в стадии унылого говна, потому что все еще переживаю, что рассталась с человеком,

который любил себя, больше чем всех остальных вместе взятых...

Я не хочу сказать плохо о нем, ведь я так временами была с ним счастлива, я очень благодарна ему за опыт, который он мне дал,

благодарна за то счастье, что я с ним испытала. НО, я очень рада, что мои глаза наконец раскрылись, и я спустя три года, поняла, что это не тот мужчина

который будет рядом со мной всю жизнь.

И мне очень и очень жаль видеть одиноких женщин и тех моих подруг, которые не счастливы со своими мужчинами, но все же живут с ними, точно так же как и я жила,

боясь что другого уже не будет.

Я хочу сказать - насколько мы женщины все таки зависимы от любви? Я за себя могу сказать, что для меня сейчас, и наверное, всегда на первом месте стоит любить и быть любимой, это настолько необходимо, что отсутствие этого повергает наши умы в такие депрессии и агонии, что страшно смотреть.

Страшно смотреть на то, как мы идем по эшафоту добровольно, и тащим умершие отношения за собой.

И эта печаль, которая живет со мной, и просыпается в одинокой постели съедает меня.

Но постепенно я встану на ноги, через два три месяца, я надеюсь, ч уже буду чувствовать почву под ногами и четко знать, чего я хочу от жизни.

Или по крайней мере иметь хоть какие то планы на жизнь.

Страшно делать шаги, страшно менять уже привычный уклад жизни, собирать чемоданы, закрывать старые двери в прошлое.

Но только выходя из зоны собственного комфорта мы можем получить что-то действительно удивительное и ценное.

Пусть все идет своим чередом, я верю, что счастье найдет меня тогда, когда я перестану его искать и ждать..

Сейчас я хочу пожить мирно и спокойно полгодика, просто почувствовать себя и понять, что делает меня счастливой и куда зовет сердце.

Очень жаль, что нельзя, поняв, что этот человек не для тебя - сразу его разлюбить, забыть все плохое и пойти дальше, нужно со временем все это переживать и прислушиваться к себе. Очень жаль.

Что бы мне хотелось сделать в следующем году:

- Ну, во-первых, конечно встретить достойного мужчину

- Во-вторых, возможно выйти за него замуж (понимаю, что скоро, но не считаю что это плохо отнюдь)

- Перейти на 2-ой курс своего образования

- Возможно переехать в Штаты

- Возможно переехать в Москву

- Если никуда не перееду, то хотя бы побывать в Париже, например (ну или где-то в Европе на худой конец)

- Найти себе занятие по душе, не знаю правда что это должно быть?

- Заниматься спортом

- Полюбить себя. (я так понимаю читать литературу связанную с этим?)

- Продать машину.

- Возможно, если никуда не перееду, то купить новую машину

- Поправить спину

- Вылечить зубы

- Разобраться с геникологом

- Покрасить волосы (надоело уже ходить всю жизнь с одним и тем же)

- Стараться быть более позитивной и жизнерадостной

- Довязать себе голубой свитер

- Смириться с тем, что я снова одна.

- Научиться меньше нервничать

- Отпускать старые воспоминания

- Перестать пить снотворное и успокоительное

---

да, я превращаюсь в унылое говно.

---

Столько лет, столько зим.

Жалко, конечно, что в этом дневнике в основном одни жалобы на жизнь и слезы с соплями,

но что поделать - видимо в этом вся моя сущность.

Сегодня после долгого и одинокого дня дома (болею), я осознала, что жизнь прекрасна.

я всегда это знала, верила и на подсознательном уровне никогда в этом не сомневалась.

Но сейчас я могу сказать, что настал, наверное, тот переоломный момент, когда я могу сказать,

что жизнь в основном состоит из плохого. Счастье, как правило, мимолетно, и его нужно заслужить. Тем и живем, что вспоминаем, как хорошо нам было.

Редко когда каждый из нас может сказать - вот сейчас, в данный момент я счастлив(а).

И спрашивается, как же во всем этом сохранить рассудок, мягкость сердца и веру в людей? Веру в то, что все еще будет хорошо?

Жаль, что с каждым годом жизнь мне кажется все серее и серее.

 

---

Несмотря на то, что в большинстве своем я сейчас нахожусь в состоянии соплей и безграничных слез -

жизнь продолжается. близится новый год, дни рождения.. и отпуск не за горами.

в целом ничего нового не происходит, погода ужасная, на работе все тихо и мирно.

было бы здорово занять себя чем-то, что бы не было так много времени на осознание факта одиночества,

да и вообще, не терять столько времени зря.

мб с понедельника начну ходить в спортзал. Не знаю, как Андрей меня не убьет, очень надеюсь что он будет в отпуске,

и я буду заниматься без тренера.

пора разгребать свои дела. комната превратилась в свалку. жизнь - тоже.

мелкими шагами будем стараться превращать все в более или менее удобное и пригодное для жизни место.

очень хочется перемен, хочется все бросить и уехать, и думается что так я и сделаю в конечно итоге.

вряд ли во время отпуска я буду дома.

пока ищу попутчиков в отпуск. никто не хочет в египет на неделю?)

жизнь только начинается и все самое лучшее ещё впереди.

---

о мотивации

до отпуска осталось всего два месяца. все, думаю меня понимают - очень хочется уже наконец в него уйти.

но вот проблема - подходит к концу третий месяц посещения спортзала, а моя мотивация на нуле.

я ем шоколадки, жирную пищу, от чего мой желудок просто выворачивается наизнанку.

но когда я представляю эту безвкусную еду - типа салата без соли, или нешлефованного риса -

то я готова просто сидеть голодной, настолько меня мутит от этой еды под названием ковер.

с другой стороны, моему желудку такая еда очень даже по душе.

в общем, сейчас самое время брать себя в руки и ходить не пропуская тренировок.

а я, т.к. абсолютно ненавижу спорт во всех проявлениях сегодня, например, пропускаю уже второе занятие к ряду,

сижу и прямо чувствую как сочится по мне жир.

очень хочу купить себе для мотивации купальник.

что бы можно было посмотреть, как я буду выглядеть в нем, и сравнить то, как я хотела бы в нем выглядеть.

еще задаюсь вопросом - почему когда я была красивой и худой я не делала фотографии в купальнике никогда?

почему? теперь когда я вижу голых сверстниц с прекрасными подтянутыми фигурами, я думаю "за что?"

в общем, я отчаялась. не знаю как сподвигнуть себя к марш броску под названием "до отпуска два месяца"

---

я живу, работаю.

пытаюсь похудеть.

все хорошо, все просто прекрасно.

---

Кругом не жизнь а психадел(

очень хочу перестать волноваться, но никак не могу.

Устала от собственных жалоб на жизнь.

С Антоном все на грани разрыва в очередной раз.

я очень не хочу что бы он уходил, люблю его..

может и дура конечно.

но умом понимаю, что дальше так продолжаться не может.

как я устала что то постоянно решать, думать.

хочется просто лечь и как говно по реке.

уже заранее представяю себе с каким чувством пустоты я проснусь утром

и буду дальше жить месяца 4-6.

Господи дай мне сил и укажи верный путь.

никогда не думала что можно одновременно ненавидеть и любить человека.