Больше всего не люблю такие дни как этот. Он еще не начался, а уже фу!

---

Смотрю фильм про перевал Дятлова. Это просто ужас, не уверена что буду сегодня хорошо спать, слава богу зайка будет спать рядом. А то как то жутко-жутко.

---

Очередной праздник через жопу... Я настолько неуравновешенная психованная женщина временами, что и самой страшно. Начну с того, что он привез мне цветы, в горшке. Они часто цветут, все дела... Но я не смогла скрыть разочарование. Основной подарок меня только ждет, т.к зп после 10, но он решил не дарить совсем ничего а скажем так подарить цветы. И даже учел то, что я в прошлый раз, когда он подарил мне розы накричала на него, мол зачем, ведь они умрут? На этот раз он подарил живые. И я не смогла скрыть разочарования на лице. Я не знаю, почему я расстроилась, ведь это не плохо... Но с другой стороны - я не люблю цветы. А живые тем более, мне этот цветок как собаке 5 нога.. Это тоже самое как если бы я сейчас подарила ему клюшку для гольфа - прикольно, но зачем она ему? И я как то скисла, он это разумеется заметил. Поехали в кино, потом хотели заехать покушать. В кино девушка, сидевшая рядом додумалась снять свои сапоги, и я думала весь фильм, что если бы мне дали ружье - моя рука не дрогнула и я бы ее застрелила. Воняло просто ужасно от ее носок. Я хотела бы много чего написать про нее и для нее, но не буду оголять свои нервы. Фильм мне понравился, но он был испорчен этой нечистоплотной мразью. Когда я выходила из зала то выронила где-то шапку, из-за чего мы поругались с Антоном и в конечном итоге сидим по разным комнатам и я справляю очередной ужасный праздник. Ну почему нельзя довести все до конца? Почему нельзя сделать один единственный день просто хорошим? Пойду сейчас исправлять ситуацию, в конце концов мы оба хотели как лучше.

---

Этот месяц полон подарков, начиная с браслета, который я сама себе купила и заканчивая - пока еще не знаю чем на годовщину. У нас общий выходной впервые за месяц и это так классно. Менее классно то, что папа опять в больнице, но зато 10 дней мы можем спать вместе! Сегодня поедем мне за пандорой, в кино и поужинаем где нибудь вне дома.. Все таки 8 марта это не так уж плохо, я бы сказала что это великолепно!

---

В общем, с Турцией я пролетели, вернее она со мной. При уточнении оказалось, что график 6/1, по 11 часов, те же деньги что и тут + ко всему, в свой единственный выходной нам не разрешено выходить куда либо без разрешения руководства, так что я отказалась от этой бесполезной тюрьмы. Мне, в принципе, все равно, и теперь с замиранием сердца практически, я жду - что же будет, собственно дальше?

---

Стоит мне только сказать, что у нас все хорошо, и что я довольна всем и счастлива, стоит лишь упомянуть, что настроение выше среднего - так я получаю очередную абсолютно идиотскую ссору и всю ночь плохо сплю и снится мне солилов

---

Лежу дома, выходной.

Тяну ляжки, на улице +3, и снег.

Я представляю себая на море, на белом песочке, ммм...

в апреле похожу в солярий,.. ещё подумываю купить ружье на случай, если меня не возьмут в турцию

в ближайшие две-три недели объявят результаты.

кайф

---

все хорошо, мы все обдумали, решили..

я счастлива, сижу на чемоданах,

смотрели ему работу в турции, туда на лето можно даже диджеем уехать работать.

Меня переполняет чувство покоя и радости.

Завтра едем к сахаровой в гости, а в сб я иду рисовать платье к Рите.

мммммммм

Май, приди

---

Эти дни я очень усердно думала над тем, что вдруг осознала.

Я как будто ненадолго остановилась, и посмотрела на все со стороны.

И я сказала ему что я не против, если мы отменим свадьбу на совсем.

Он конечно был удивлен, спрашивал с чего это случилось, и не появился ли у меня кто..

Но он не сказал ни нет ни да. Он сказал что будет так, как я захочу.

Он сам не знает чего он хочет, и поэтому мечется туда сюда.

А мне обидно. Неужели я не достойна того, что бы хотеть на мне жениться?

Да какой же тогда смысл в этих отношениях?

Я не хочу его заставлять, я хочу что бы он захотел сам, но если нет у него этого желания, то зачем нам тогда вообще оставаться вместе?

Это для меня секрет.

В общем самый крупный разговор ещё впереди, пока мы решили отложить все до осени, пока я не вернусь.. но что за этим последует никому не известно.

Я понятия не имею, как ему намекнуть на то, что я жду предложения и такого же желания от него, что бы не наорать и не заплакать о того, что он такой топор..

Но и смотреть на то, как он шарахается от моей резкой смены настроений... мне конечно нравится, что он теперь постоянно пишет и звонит, потому что чувствует что что-то не так, он старается быть нежным и показывать что он любит меня..

Но я хочу просто что бы он не надрывался делая это, что бы это шло от сердца а не от мозга.

Вот как то так..

запись создана: 25.02.2013 в 20:45

---

Итак, у меня более менее свободный вечер, и я решил посвятить его тому, что напишу о книгах, которые я прочитала за последнее время.

1) "Последний романтик" Элизабет Гилберт.

Я бы поставила книге прямо скажем 5 из 10, потому как, то ли я не слишком близка к той жизни, про которую там описывается,

то ли не слишком дальновидна, в общем, при чем тут название книги и ее содержание для меня осталось загадкой.

книга проповедует полнейший отказ от цивилизации, и жизнь в лесу, в общем возвращение скажем так к истокам.

Сама я не сумела очароваться тоноким переплетением религии и ненависти к цивилизации.

2) "Реквием по мечте" Хьюберт Селби

Скажу как есть, прочла где то рецензию на эту книгу, где говорилось что эта книга вся такая растакая...

Но то ли я выросла, со времен просмотра этого фильма, то ли Чак Паланик наложил на меня свой отпечаток -

ничего сверхнового я не прочла. Да твердую 7 из 10. Очень мешало то, что в книге отсутствуют практически знаки препинания.

3) "Аэропорт" Артур Хейли

Сопли.Откровенные долготянущиеся сопли. Это не вполне ужасно, это чтиво для тех, кому совсем нечем заняться, а тк я в принципе на работе

именно этим и занята - то вполне себе спокойно проглотила книгу за день и пошла дальше. 6 из 10.

4) "Сожженная заживо" Суад

Эта книга произвела фуррор в том месте, где я работа. По скольку в основном там все мало читают и изредка, я решила что мне книга не понравится,

но отнюдь, книга оказалась любопытной, самым интересным фактом было то, что история, которая описана в книге основана на реальных событиях.

Немного нового и интересного я все же подчерпнула, но как кто-то из девочек говорил мне про себя, я не расплакалась, потому что наверное, что в жизни бывает и хуже.

6 из 10

5) Серия Этногенез, "Маруся" Мария Волошина, Евгений Кульков

Наслушавшись людей, которые мне постоянно твердили о Метро 20... пардоне помню чисел, так вот я решила прочитать что же это за книги,

и о чем в них пишут, не самое худшее что я чиатала.. Задумка очень даже интересная, но вот ее облицовка никуда не годится. Часто бывает такое, что идея супер, но вот сами авторы не смогли ее как то раскрыть, и самое что мне меньше всего понравилось - это ужасный детский язык письма. Героиня чуть ли не бог, все у нее статное и мозги на месте, ну просто Шарлиз Терон в моем понимнии. Пипл хавает, наверное. ну прямо скажем 3 из 10.

На этом пока все. Я оформила читательский билет в нашу библиотеку, надеюсь найти там что-то хорошее,

ну и не могу не признаться, что в очередной раз перечитываю Гарри Поттера.

..... И так дальнейший список того, что я проглатываю:

6) "Жажда жизни", Ирвинг Стоун

В целом книга читается на одном дыхании, в написании она очень проста, стиль письма приятный и не режет глаз. Но сути книги я, могу признаться так и не уловила. Я очень далека от живописи, и никогда не пойму человека, который всю свою жизнь прожил а) за счет чужого человека, прикрывая это тем, что он великий художник, и у него предназначение рисовать, и б) отдав всего себя своему творчеству, и забыть про личную жизнь.

Нельзя быть успешным везде, как правило ты успешен либо в карьере, либо в семье, разорваться на оба фронта невозможно, это мое личное мнение. Это для меня тоже самое что сказать своим родителям, папа и мама я хочу стать стриптизершой и танцевать бесплатно - а вам ребята надо только обеспечивать меня всю мою жизнь вот и все. а когда я умру я стану самой известной стриптизершой в мире и видеозаписи с моих выступлений будут покупать за миллионы.

Но за само изложение идеи за ее красочную интерпритацию я могу поставить этой книге где-то даже 8 из 10, несмотря на то, что идей, которые в ней пропагандируются, я так и не поняла и не поддержала

7) "Дракула" Брем Стокер

Классика, что тут ещё можно написать? Написание конечно ужасное, читать достаточно тяжело, особенно ненавижу огромные длинные в несколько страниц описания одного и того же, как то пейзажа например или мыслей героя.. Но в целом идея очень увлекательная, я ее ещё не дочитала, но думаю завтра ее ждет конец. Дочитала. Не ожидала такой простой и скорой развязки. 7 из 10

запись создана: 13.02.2013 в 20:19

---

сейчас будет очередной огромный и разрывной пост о всех проблемах сразу.

ну непосредственно первая проблема, это мои нервы, конечно.

началась та пора, когда в выходные я не тяну ляжки а постоянно чем то занимаюсь, куда то хожу, и в голове моей роятся тысячи и тысячи мыслей

свадьба это хорошо.

но я прямо чувствую, что он ее не хочет, он говорит что он за то что бы пожениться, и что он готов и все такое..

Но тут, мне предлагают уехать в Турцию по работе, на полгода.

Все оплачено, езжай не хочу, но 6 июля у нас знаменательная дата.

и вот что разрывает мой мозг, так это Антон.

Я ненавижу в такие моменты людей, потому что он только создает проблемы, своими словами о том, что мне важнее турция чем свадьба.

с другой стороны он не собирается мне запрещать ехать, просто потому, что если он скажет что он не хочет что бы я ехала я его возненавижу,

и оно в принципе так, я ему этого не прощу, ну что за дет сад?

я сама понимаю, что расстаться на полгода это ужасно, тут два дня не видишь и скучаешь думаешь где и что..

но с другой стороны - это свобода, свобода понять почувствовать.. просто отдохнуть, это возможность подтянуть язык, и вообще это просто халява.

и сейчас когда я предлагаю ему быстренько росписаться до отъезда а для всех пожениться уже летом, он мычит мне в трубку.

БЛЯДЬ ТОГДА РЕШАЙ ВСЕ САМ

выбирай платья, думай где расписываться, и предложение делай сам себе.

мне обидно, кстати, что оно так и не поступило.

я конечно понимаю, что он хорошо потратился мне на телефон, и очередных 20 тысяч у него нет,

но я ведь и не прошу? мне вполне хватило бы сейчас просто намека на то, что все будет

просто чего то большего чем "угу" - на все мои предложения и идеи.

Я понимаю, что свадьба это женский праздник, и мужчине надо прийти и лишь поставить роспись.

Но мне кажется, что раз в жизни можно подтянуть свою жопу и попробовать что то решить.

В общем, я понимаю, что во многом мои жалобы и протесты высосаны из пальца..

но иногда мне так хочется все бросить и сказать - не хочешь, не надо - хуй с тобой, только когда ты мне наконец предложишь пожениться - я скажу а хуй тебе

и ребенку нашему, если он вдруг будет свою фамилию дам.
Я понимаю, что в этом весь Антон.

Но так же я понимаю, что это начало всего.

Завтра он поедет и встретится с Ритой по поводу костюма. будут выбирать и снимать мерки.

Я не знаю, что будет и как все в итоге повернется, поеду ли я куда то, или не поеду, поедет ли он со мной,

распишемся ли мы до отъезда, или нет...

Но я уже могу сказать, что меня это заебало.

свадьба это такой геморрой.

---

У меня создается такое впечатление, будто бы вес у меня стабилен,

а живот растет.

---

Тем временем деньги, которые мы отсылали Насте в штаты еще в сентябре на якобы покупку айфона

До сих пор к нам не пришли, Антон очень недоволен по этому поводу, он грешит на Настю. Я стараюсь смягчать ситуацию, все таки это во многом зависит от нас, но и я уже начинаю подумывать о том, что пора бы уже

---

Я выбрала свадебное платье

Мы уже более конкретно обозначили дату, сначала хотели 130713, но оказалось что это ебанически модный день

и он забит у всех фотографов.

поэтому мы решили сделать все это 6го числа, и уже на днях я поеду заключать договор с фотографом.

выбрали мне платье, в салоне. Оно не дорогое и мне жутко понравилось. Мерила я 44 размер, заказывать буду 42, похудеть придется изрядно, но ради такого дня я согласна на все.

в общем марока только начинается, но я ужасно рада что наконец чем то займусь.

телефон вчера отвезла починить, сегодня после обеда забирать, вроде ничего серьезного, просто заменят кнопку.

совместный выходной прошел отлично, сегодня я тяну ляжки одна. Платье которое я выбрала на нижних двух фото. Оно очень простое, как я и хотела. Но могу сказать что на фото оно и вполовину не выглядить так роскошно как в жизни. жаль что фоткали на телефон

---

хочется плакать

я на взводе, я так устала

---

У нас весна, это так прекрасно не передать, решаем куда поедем летом отдыхать, в сл выходные идем на лыжах в лес

---

Мне в последнее время так хочется написать что то хорошее, как жаль что жизнь одно сплошное уныние(

---

так мерзко

этот дневник скопление жалоб и нытья,

и на этот раз я не изменю традиции.

иногда так хочется все просто бросить, сказать прости прощай и на полгода исчезнуть из жизни

из собственной, изжизни людей и забыться страшным сном.

ненавижу читать чужие переписки в контакте, но непременно читаю, а он всегда оставляет контакт открытым.

наш разговор в начале недели:

Он:

- К нам в пензу приезжает Колян. ( его друг детства который живет в Питере)

я:

- Великолепно. И какие же у вас планы? Стой - я угадаю сама - пить?

Он молчит, потому что я угадала, ну как же встретиться с другом и не выпить?

я: - Как всегда ( шумно вздыхаю)

Он: - чего ты начинаешь, я вообще то хотел что бы мы в четвером куда то сходили

я: - Правда? (поднимаю брови и ем лапшу которую мне вешают на уши.) Ну так это хорошо, говорю.

Сегодня он мне говорит: Я тут с колькой поеду часов в 19 встречусь.

Я ничего не сказала по поводу того, что он обещал взять меня с собой, я закончила работу рано, так что вполне смогла бы его там сопроводить.

Он уехал, я открыла его контакт, где ему пишет этот его Коля. И он его спрашивает - мол ты один будешь? И Коля его спрашивает - а ты?

На что этот красавчик пишет мол - только ты и я.

У меня от обиды даже слезы на глаза навернулись.

Ну вот что за хуйня????????????

Я тут же позвонила Маше и договорилась переночевать у нее с суб на вс.

Я просто настолько устала уже объяснять говорить что то ему, что у меня нет другого выхода кроме как показать на собственном примере.

Сегодня он мне заявил, что после того как он подарил мне телефон я только там и сижу, совершенно при этом не понимая, что я в нем сижу только потому что общаться мне не с кем, т.к. он все время в компьютере.

Ещё зайдя сегодня в историю браузера я заметила что он заходит к солилову на страницу.И это уже не в первый раз, а когда я его спросила, он отмазался тем, что просто увидел его в общих с кем то друзьях. Ага, 8 раз.

Короче говоря не жизнь а сказка.. Когда я начинаю заговаривать о свадьбе, о том что пора бы уже выбрать дату, и определиться с тем, куда мы поедем отдыхать он неопределенно машет мне рукой и говорит что рано. Может мне просто на хуй его послать? Я понимаю что я буду переживать, но вот эта пропасть в которую мы движемся, это намного хуже. Неужели только у меня он такой блядь непостоянный? я понимаю, что от того что я жалуюсь ничего не изменится.. Но для какого то решительного действия мне и повод нужен хороший.

---

Товарищ весна мы вас заждались уже, и самое интересное мне захотелось сходить в лес на лыжах, которых у нас нет. Внезапно

---

я не знаю что такое дружить любить

Как правило женщиной быть великолепно. Что нам нужно для счастья? Что бы нам уделяли внимание, т.е. показывали, что нас любят, приносили нам доход, или если не обеспечивали, то вносили свою бОльшую лепту в доход, и что бы мы чувствовали что рядом с нами мужчина, мужское плечо - вроде - поменял колесо, разобрался с тяжелыми сумками и тп

И вот сейчас я сижу и думаю о том, что мне 23 года а я так и не поняла, в чем собственно "фишка" в жизни. Как жить что бы все было хорошо, как воспитать силу воли и много много вещей.

Единственное, что застряло в моей голове - это то, что никогда не стоит волноваться, все самое лучшее происходит неожиданно, и как правило без нашего прямого участия пончалу.

А я тем временем абсолютно не знаю,чего я хочу от жизни, я не знаю, в каком направлении мне двигаться и как быть что бы не просрать свою жизнь?

Я считаю себя огромной болтуньей, я могу говорить о чем угодно сколь угодно долго. Но сейчас то мне и поговорить то не с кем. У людей куча проблем, и чем старше мы становимся тем ужаснее и масштабнее эти проблемы становтяся. Ты взрослел и думал, мол вот закончу институт, и все проблемы кончатся, пойду работать по спец-ти...

А на самом деле весь сюжет картины только начал развиваться. Я всегда считала что самое главное это не просрать свою молодость, что я сейчас приспокойно делаю.

Когда то я мечтала стать диджеем, потом ещё кем то... и сейчас я просто хочу что бы у меня была огромная куча денег и я бы ее тратила абсолютно на все, на что сочла бы нужным. Я удивляюсь некоторым парам, людям которые живут, и у них все великолепно. Секс по 5-6 раз в неделю, хороший достаток, великолепная карма ( с ними не происходит рядовых неприятностей, типа потерял ключи, закончились деньги на мобильном в нужный момент и тп), партнер, которым они восхищаются, и сами они просто кладезь талантов.

И эти люди существуют.

И я думаю, а что собственно меня вообще от них отделяет? Может ну его нахуй этот уют и спокойствие, и семейная жизнь?

Может просто забить на все и поехать заграницу? И просто тупо устроить себе ситуацию стесс в масштабах майами?

Кто виноват что узкомыслие некоторых мешает мне это сделать? Почему мы русские женщины все время думаем о том, что стерпится слюбится?

Запись была о том, что антон любит больше компьютер чем меня.

Он не звонит мне пока он на работе, он не обнимает меня когда он дома..Он по мне просто не скучает.

И я чувствую себя элементом мебели.

А когда то я считала что я лучше и красивее многих. Теперь я об этом не думаю.. А если учесть сколько всего я думаю за день, то это пугающе.

И так как друзей я своих растеряла на боях семейной жизни и отношений, то я и не знаю что думать.

Может где-то существует другая жизнь? более справедливая и интересная?

Где людям вместе с деньгами даются и мозги?

Где жизнь год за годом не похожа на трагикомедию все больше и больше?

Мне иногда так хочется от всего этого отдохнуть, просто пустить себе пулю в лоб (выпить банку снотворного) и что бы было темно и пусто и тихо.

Пару лет. Тормознуть ход событий, обдумать что стоит делать а что нет, в каком напрвлении идти

Обидно товарищи до жути что мне 23 года а я при этом ноль без палки. Через три месяца я будто б выхожу замуж. О каком замужестве речь никто и не знает.

Единственное, что мне приходит на ум - это заняться собой. и если ему совершенно великолепно без меня, то надо приучить себя к тому, что бы вычеркнуть его из своей зоны комфорта, купить ему абонимент на интернет на полгода и подарить с красным бантом список порно сайтов.

Я несчастна от кончиков волос до кончиков ногтей. И это лишь моя проблема и зависит все это только от меня.

Здается мне что летом я уеду заграницу, не знаю правда пока ещё как, но все таки. А уж он пусть сам решает что ему нужно потому что я так жить просто больше не могу, я и так уже дала ему возможность показать на что мы способны, а мы так и сидим на 10 тысячах рублей, а оно мне надо вообще???

В общем, я просто устала и мозг мой обессилел.

И я видит Бог абсолютно не понимаю почему блядь просто нельзя взять и уехать ебаный в рот????

@темы: Америка;