у меня один выходной и мама блядь как назло решила пылесосить и у нее вообще в заднице что то живет

ну почему нельзя просто что бы было тихо? и никто не мешал делать мне то что нравится?

почему я все ещё живу с родителями???

---

сказала родителям о свадьбе.

пожалела.

папа как обычно начал набирать народ хуй поймешь кого.

нахуя мне на свадьбе какие то люди которых я вообще не знаю?

Антон сам ещё ничего толком не знает, он сам не говорил ещё о свадьбе..

а я уже все решила. Я как всегда.

Но не хочу я ехать в москву незамужней. Все таки мы переезжаем..

Чувствую себя кукушкой, потому что толком не знаю.

хочу ли я вообще замуж?

меня обижает то что он даже не думает о замужестве.

с одной стороны меня достало жить непонятно как.

то ругаемся то миримся то вместе то врозь,

а с другой стороны - уверена ли я в том, что я хочу замуж?

кто то вообще бывает уверен?

я уверена только в том, что мне все время кажется что я живу не там

как будто это не моя жизнь проходит а чужая..

я все время живу ожиданием - доживу до нового года, там переедем, доживу до лета там замуж

доживу до 2014 там дети..

такое ощущение будто я живу по плану

единственное что я сейчас в своей жизни хочу - это много много денег

просто что бы жить в свое удовольствие

есть подходящая цитата "Взрослая жизнь - заебись! можно гулять пить и веселиться, даже по дороге на свои три работы"

что я точно знаю так это то что у меня любовь с америкой. господи как я хочу там жить

п п с

платье на свадьбу я уже нашла

---

я заметила, что когда интернета нет - то сразу находится миллион вещей которые нужно посмотреть в интернете,

а как только он появляется - весь миллион куда то пропадает.

а ещё я хочу быть худой. хочу.

---

я заказала себе 4 айфон из нью йорка, я очень искренне надеюсь что этот телефон прослужит мне года 3-4 как минимум.

надеюсь к новому году он придет.

а ещё сажусь завтра на диету. что бы сбросить 10 кило.

а с ноября иду на йогу.

---

Вчера мы таки покатались на лошадке. Мне очень понравилось)

Вообще день был очень не плохой.

думаю что это не последняя моя поездка на лошадях, ссыкотно конечно на них кататься,

но это наверное тоже самое как ездить на машине - по началу все лохи)

---

В общем, о чем это я?

у меня в жизни в данный момент преобладает одна не существенная, но по моим ощущения катастрофическая проблема. я никак не могу перестать жрать. никак. мой вес - просто вдумайтесь от 45 когда-то переполз сейчас за 55. и я считаю это не нормальным. со сл месяца я как бы собираюсь плавно начать ходить на йогу, но не знаю, будет ли иметь она толк. просто я не знаю, чем на йоге занимаются помимо разтяжки.

может они смогут научить меня не жрать?

все эти диеты и тренировки нагоняют на меня ужас и тоску, неужели и на мне жизнь отгыралась и мне теперь тоже придется следить за тем что я ем?

за что, господи, за что?

---

я сижу дома уже без малого 5 дней. больничный у меня будет длиться ещё 2 дня

но каким то волшебным образом лучше мне не становится.

мне становится только хуже, слабость увелчивается, есть не хочу,

ноги болят от того что я постоянно лежу,

и в добавок вчера я устроила антону истерику.

при чем истерику просто без причины и главное я почему то говорила то, что я абсолютно не думаю.

но я достигла результата, он обиделся и спал отдельно.

вот меня все устраивает.

но иногда мне становится так тоскливо от этого однообразия.

от того что он временами меня не очень понимает.

все идеально все хорошо, просто у меня в голове от болезни что то помутилось

---

у меня так ужасно болит горло.

недели две оно просто неприятно напоминало о себе по утрам и ночью

но последние три четыре дня это просто ад.

вчера была температура. ничего не помогает, ем стопангин, жую стрепсилс, поласкаю, грею ноги, пью молоко терафлю

сплю с грелкой - а мне только хуже.

что за хрень?

---

я бы ничего не изменила в своей жизни,

просто если бы я знала что все будет вот так,

я бы наверное проживала что то более радостно, потому что знала бы что в итоге все равно все будет хорошо.

один раз живем

---

нет, я не умерла)

---

вы знаете как я узнаю что я правильно сделала выбор?

в перерывах между поцелуями он достает свой плеер, и включает мне какой-то трек, при этом говорит

я нашел релиз, скачал, сидел слушал. Потом зашел к тебе на страницу, и он у тебя на стене первой записью.

я говорю - у тебя ещё есть сомнения что мы созданны не друг для друга?

---

бля ну неужели мне это только кажется?

---

так как все мои подруги спят сейчас, а у одной из них даже день рождения, и я так и не смогла решить что я чувствую

то я как всегда буду ныть тут.

вчера он спрашивал обо мне потому что я рано уехала и у меня не было ни одной заявки, наверное подумал что я уволилась.

а сегодня я случайно столкнулась с ним когда шла на склад

когда я вышла из коридора на улицу, и окинула мельком улицу я сразу поняла что это он.

думаю и он сразу же меня заметил, я не поднимала глаз от пола, правда, до тех пор пока он не был так близко что бы я могла поднять голову

посмотреть ему в глаза, лицо у него было такое будто он нюхает говно, или размышляет о чем то.

я сказала "привет", он ответил. затем я шла обратно, он спускался из офиса.

секундная заминка с моей стороны.

я поднималась по лестнице и посмотрела на него чуть дольше чем стоило - вы понимаете что я ждала что он что-то скажет?

возьмет за руку, попросит поговорить?

это было настолько бы в его стиле что я удивилась что он этого не сделал.

я наспех собрала вещи и уехала. я встретила янку и мы поехали вместе домой, болтая о чем то.

знаете чем меня спасает яна? тем что она постоянно болтает о марате.

о том, как они ругались какой он урод.

и мне как то становится проще, я смотрю на себя со стороны, на то как я натягиваю сопли на кулак, и мне хочется сказать ей, т.е. себе -

заткнись. ты ничего не изменишь, и господи хватит быть уже тряпкой, если ты решила что это конец, то не надо ходить и поднимать на него глаза,

вдруг он что то скажет или спросит.

потому что если он это сделает - станет ещё хуже. пусть он молчит и просто здоровается, чем подойдет и станет говорить о чем то с тобой.

потому что если вдруг он предложит попробовать снова - то тебе придется отказать.

и это будет намного тяжелее, чем ходить мимо и просто здороваться.

просто сейчас меня лично тошнит уже от себя самой, от своего повседневного состояния.

я очень рада, что мы, наконец встретились, и все что я почувствовала это волнение, просто от того, что не знала что случится,

но теперь когда я не почувствовала ни тяги, ни, кстати, желания разреветься - я понимаю, что все не так уж плохо.

более того, все отлично. он выглядит хорошо, загорелый в новых шмотках, хотя я особенно не разглядывала, мне он показался злым, но мне плевать

главное что я себя не ужасно чувствую и я понимаю, что мы вполне не плохо можем друг без друга.

похоже на вранье, конечно, но это так. смысл тиррады в том, что по отдельности нам гораздо лучше, чем вместе и мы оба это понимаем.

главное что бы он не испортил все, потому что я спустя столько времени боли идти на попятную не намерена,

хотя не могу не признать, секса с ним мне хочется больше, чем что либо на свете. но тупо секса, никаких отношений или чего то большего.

но и этому не суждено сбыться..

а завтра я иду к оле на др. может там то я и встречу своего нового мч, как и говорили мне карты

---

как же все это непременно грустно.

нужно начинать жить по-новой.

---

Я просто хотела сказать, если у кого то есть лишний миллион евро, или рублей,

то я бы приняла их в дар.

спасибо.

оказывается в этом сраном ПГУ есть лингвист, но нет заочного обучения

только очное

ну так это же великолепно, отдать 26500 в год и ещё таскаться туда ежедневно.

курам на смех.

И что делать, куда поступать?

---

может, конечно, мне кажется, но это так глупо и странно.

сидеть на разных концах города, и ждать когда один из нас придет извиняться, отдаляясь друг от друга день за днем.

и я никак не могу понять что же я чувствую?

столько всего в моей голове. в сердце.

злость ненависть разочарование обида досада.

беспомощность отчаяние растерянность грусть тоска

жалость боль

я чувствую что я бессильна перед этим всем, перед всем что меня грызет, что творится со мной.

радует лишь то что я сбросила вес, и через пару недель буду весить как в 11 классе.

я не знаю как из этого себя вытянуть и что самое главное не знаю хочу ли я из этого выбраться

мне комфортно в моем одиночестве, и самое главное никто не причинит мне вреда.

я старательно пытаюсь сделать вид что все хорошо.. или убеждаю себя в этом, ведь дело в том, что я могу всегда так жить.

я не знаю что я чувствую. облегчение? боль? желание все вернуть? забыть все как страшный сон? я только одного понять не могу - почему счастье всегда бывает только в прошлом?

я надеюсь что завтра для меня все изменится. или начнет меняться, наконец.

и самое главное - слезы больше меня не душат. то есть конечно бывает такое, что я что то вдруг вспомню, или кто то скажет что то знакомое, и мои глаза наполняются слезами и голова мыслями, но я больше не плачу, я держу себя в руках. ведь никто кроме меня этого сделать не может.

---

вы знаете что я думаю?

я думаю что мне стоит начать встречаться с кем попало

просто что бы забыть, что бы отпустило, иначе я так долго буду сидеть и никогда никогда не забуду

---

недавно попросила у женьки, говорю - если у тебя остались наши совместные фотки скинь будь добр.

я то все удалила. и вообще я заметила что когда я думаю о жене, пусть и в форме стеба, я все таки забываю антона.

это приятно, надо же чем то дыры свои закрывать.

в общем, оказалось, у него не только все фотки есть, но ещё и все видео на которых есть я и он.

и при этом он называет меня ебанутой.

я вот думаю - он по ночам смотрит на них и ..?? ну вы понимаете?

вроде бы здоровая детина а до сих пор когда я прошу у него фотки, думает что я там что то хочу вернуть.

ну не дурак?

я тоже хороша, нахуя полезла? он теперь там думает что я к нему во владимир вещи собираю)

жалкий придурок.

---

если когда то я делала глупые поступки - то сегодня я сделала супер глупый поступок. просто over 75554 level

---

на сегодня у меня есть две новости.

первая это то, что у меня стадия которую я назвала "океан", потому что все те слезы, что я сдерживала в течении года, наконец хлынули.

Это не очень приятная новость. А хорошая новость - это то, что я все таки движусь вперед.

сейчас, когда я открываю глаза с утра, я не знаю какая сила заставляет меня делать шаг вперед, и проживать ещё один день. Есть одна вещь, которая держит меня в более менее тонусе, но она скоро закончится, и я буду вечерами лежать в позе зародыша, наматывая сопли на кулак.

С одной стороны меня бесит то, что я не могу взять себя в кулак и начать что-то делать. Но с другой стороны я понимаю, что, наверное, ещё рано. Но совсем скоро мне надоест жалеть себя, искать причины того, что я несчастна. Просто теперь к тому, что мне для чего было просыпаться, добавилось ещё и то, что теперь мне не для кого это делать.

Я рада, что продвигаюсь в своих стадиях, скоро я стану циничной сукой, буду смеяться (хотя это уже) над мужиками, которые будут ко мне подкатывать.. Я почувствую, что окрепла, и перестану ненавидеть людей, а скорее буду смотреть на жизнь с ухмылкой, как в фильме. Хотя ничего не произошло, мне просто нравятся трагедии, и мой разум отвергает мысль о том, что все даже лучше чем было. Я такой эгоист, что мне самой от этого страшно.

Надеюсь что однажды утром я проснусь, и мне будет для чего жить.