ну почему?

почему все вот так?

Господи, верните мне все как было..

---

я знаю, что запираться дома, смотреть целыми днями сериалы,

ездить к подругам и занимать время пустыми разговорами это не выход.

не выход встречаться с какими то парнями, определенно точно зная что сердце твое все ещё занято.

определенно точно не выход сидеть на странице антона целыми сутками, просматривая его статусы, и знать что ему тоже не просто.

просто я не знаю. у меня уже нет сил все это терпеть.

мне нужно решиться на что-то координальное, что бы со всем этим порвать.

мое сердце велит мне делать одно, разум другое. но пока что побеждает первое..

мне сейчас так нужна поддержка, при чем своя собственная, скорее бы у меня открылось второе дыхание?

разум говорит мне о том, что я знаю, что рано или поздно все это начнется вновь.

когда я приехала сюда, я не продержалась и двух дней, и снова начала думать об этом.

я надеюсь он уедет на две недели, а по приезду ему станет лучше, и он перестанет меня донимать.

в августе роберт хочет приехать ко мне сюда. просто в гости, и я в серьез задумываюсь о том, что бы переехать в челябинск жить.

денег на первое время мне хватит, надеюсь и с работой проблем не будет.

---

вчера воспользовалась тем, что была у оли и зашла на страницу антона.

ну что за дибилизм удалять из друзей меня, но оставлять всех моих подруг?

оказывается, он уезжает. и дни в статусе считал до отъезда. как раз когда я выхожу из отпуска он в него уходит..

или увольняется на совсем, я не знаю.

и не знаю, что я по этому поводу чувствую.

сердце говорит - ну почему?

а разум танцует польку и говорит - наконец-то!

поэтому я где то между тем и другим.

---

ну вот, сегодня меня все бесит главным образом из за того что мне не хочется говорить с андреем.

---

сегодня я очутилась в дикой ситуации.

мы пошли с андреем в кино, и во время сеанса, под предлогом того, что он якобы замерз - меня обнял.

у меня была дикая паника. сразу захотелось вскочить, дать ему по лицу и сказать -"да как ты смеешь?"

я вообще не хочу что бы кто то или что то до меня дотрагивалось. ну кроме моих друзей.

я не хочу никаких отношений, а с мужиками, с которыми я провожу время - я просто провожу время, никаких намеков на отношения

ничего. Просто я сидела и вспоминала как Антон меня обнимал, он всегда делал это нежно.

а объятия андрея скорее он обнимал меня как кубок на чемпионате.

вообще в его присутствии я чувствую себя какой то сраной ланью, просто я и понятия не имела что его намерения столь просты.

теперь все упирается в то, что мне придется сказать ему - что как бы я... я не нуждаюсь в отношениях. в данный момент.

конечно присикать ему что это не из за него..

но в принципе так и есть.

просто андрей телец. и характер у него эгоистичный эгоцентричный упрямый.. то есть как у меня.

а зачем мне парень такой же как я? что за бред?

тем более с отношением ко мне как к кубку? он что меня потом будет полировать?

моя мама очень тонко сегодня подметила. когда я сказала что иду в кино с андреем она сказала - "аа.. это тот? так он же дурачок"

не хочу сказать что я согласна.. но.. доля правды в ее словах есть.

может быть мне просто страшно, но меня к нему не тянет вообще. да и ни к кому меня сейчас не тянет

но когда он меня обнял - мне сразу захотелось позвонить антону и сказать - мол иди дай ему в печень)

хотя там конечно андрей без вариантов дал в печень антону.

и тем не менее. не знаю почему я до сих пор отношу себя к антону. что за хуйня? и как от этого избавиться.

как избавиться от того, что когда вас трогает другой парень у вас в голове мигает знак "тревога тревога нарушение личного пространства"

завтра поеду ночевать к оле, лишь бы не видеть андрея.

я знаю что поговорить придется, но не представляю как я ему все это скажу.

особенно меня это удивляет из за того, что андрей видел антона и знает что он мой бывший, и неужели он думает что я просто возьму и начну встречаться с кем то другим????

да что за идиотизм.

---

этот отпуск был самым лучшим за всю мою жизнь.

реально отпуск. я не была так счастлива уже года два без малого

---

я сегодня ездила купаться, и каталась на катере.

впервые в своей жизни.

Удивительно. И странно одновременно.

Надеюсь все будет хорошо.

---

кто то знает рецепт счастья?

---

Ничего нового, просто жизнь как мыльный пузырь.

я определенно не знаю, чего я хочу.

я знаю что я не хочу сейчас выходить замуж, рожать детей.

Я знаю, что я не хочу оставаться жить в Пензе.

Но что делать, я понятия не имею.

Дайте мне знак.

---

у вас бывало когда то такое ощущение, такой не то ли тошноты от себя самого,

не то ли от всего окружающего..

у меня такое ощущение что я заперта в 4х стенах, и отсюда никуда не выйти.

мне кажется я очень во многом сейчас ошибаюсь.

и состояние такое что я просто хочу что бы меня оставили в покое.

тревожно как то на душе, как будто что то должно случиться

---

вчера я купила билеты в Милан. Они дешевые, но время которое я проведу в аэропорту - это просто ппц.

Почти 16 часов туда, и 10 обратно, когда прилететь можно за 3 часа.

ну ничего, я считаю и это отлично.

---

с позапрошлого декабря мне не было ТАК плохо.

Ничего особенного, просто все навалилось, друзей не осталось,

потому что я променяла их на Антонио, а Антонио забил хуй на меня, и теперь я отмечаю лишь количество друзей,

которые меня удаляют.

В целом, мне просто нужен кто то другой, я так жажду каких то новых людей рядом, и если в ближайшие две недели никого не окажется,

я позвоню Антону и разрешу ему продать меня на органы, потому что никому я уже не нужна, и жить мне особенно не хочется,

в принципе скорее даже после того, как мне сказали что в штаты шансов попасть 0. Я и сама была в курсе, но ведь надежда она умирает последней..

Саша, который с цветочками так и пропал.. Мы решили что он чертов интриган и забили.

Но сегодня я решила сделать вид, что я попалась на его грандиозную уловку и написала таки смс.

В целом я знаю, что я делаю все правильно, просто изменения это всегда больно.

И как мне было непривычно когда я привыкала к Антону, теперь этот процесс происходит снова только наоборот.

Саша мне ответил что ему пришлось уехать в Самару и я подумала ну и хуй с тобой.

У меня есть Андрей, который вчера целый час копался у меня под капотом и мы мило поболтали.

И ещё один Саша, который подбадривает меня во время написания диплома. В общем, мне грустно конечно,

и я подавлена и раздавлена, но надеюсь уже скоро это пройдет.

---

я вот тут подумала, почему бы мне не отослать фотографии в парочку троечку модельных агенств. или что то вроде того?

я понятия не имею куда отсылать... и с каким контекстом конечно. Но попытка не пытка.

Никто не знает как это делается?

---

вообще есть только один человек который может засрать весь мой день одним лишь своим присутствием.

пс главы подписаны осталось только оформить и написать рецензию

---

у меня 6 числа защита!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а ещё нет двух глав презентации и речи и диплом не оформлен вообще

---

я ходила сегодня в кино с Андреем.

Это клево. Клево, когда парень тебе нравится, когда он соответствует нормам о морали, когда от него

охуенно пахнет, он смешно шутит и водит машину.

С тех пор как я поставила жирный крест на Солилове, я совсем забыла как меня возбуждает мужчина за рулем.

Это конечно все замечательно, но все равно есть в нем что-то, что меня настораживает.

Например то, что ему звонил кто то раз 5, и он тепло отвечал.

Вообще, конечно, это все странно. Главный образом то, что Андрей не Антон.

Но он помог мне отвлечься от моих мыслей о нем.

Вообще с тех пор как мы расстались, только один человек может меня отвлечь и это моя анорексичная подруга.

Я так же стала ездить к Оле по возможности каждый день просто для того что бы не думать.

Не думать вообще ни о чем.

Мне нравится Андрей тем, что от него так и веет тем, что он не мальчишка, хотя я могу и ошибаться.

Он работает, хорошо ездит.. короче все уже поняли что он мне понравился.

Но тем не менее, Антона я люблю. И мне его очень не хватает.. Когда то я хотела новых отношений, новых эмоций.

а сейчас хочу старых отношений. Я поняла многое. Например то, что Антон был наверное уже давно со мной не счастлив.

Он просто устал. Я поняла так же что я и не была счастлива с ним. Оттого что он не был счастлив. Я скучаю по тому,

что можно было обнять его поцеловать и знать, что тебя реально любят. Любят так, что дороже тебя нет...

Может быть, мы все созданны для того, что бы однажды сильно полюбить, и что бы однажды кто то сильно полюбил нас.

Пока ещё я бы хотела все вернуть. Но я не уверена что и Антон этого хочет.

Я бы все сейчас отдала если бы могла прийти к нему, обнять его и уснуть уткнувшись ему в шею.

Но жизнь этого не хочет.

---

вот чего я не понимаю так это зачем отмечать что тебе нравится моя фотка?

ты же бросил меня какого хуя ты высовываешься. сиди там молча.

зато греет то что женька тоже поставил лайк, если антон увидит у него начнется бешенство.

---

я не знаю почему, но мне кажется, что то должно случится. что-то, связанное с нами.

мы ещё ни разу так на долго не расставались. может быть я пойму наконец что это конец и перестану расстраиваться?

---

у антонио вчера был день рождения, я про него забыла.

под вечер я, конечно вспомнила, но не стала поздравлять.

И почувствовала себя как в детском саду.что по каким то идиотским соображениям,

я не могу поздравить человека, с которым год спала в одной постели.

это конечно печально, но это так.

в общем из-за этого чувствую себя как т о печально.

скоро уже будет 2 недели как мы не разговариваем, как мы расстались.

обычно больше этого срока мы не тянули, но в этот раз, я думаю все будет совсем по-другому.

просто я лично очень соскучилась(

---

Знаете, все таки друзья - это самое главное что есть в жизни.

Главное то, что они поддержут вас независимо от того, правы вы или нет,

и в горе и в радости.