Совсем скоро уже диплом. В следующий понедельник у меня предзащита.

Звонила в Просто-тур на прошлой неделе, сказали что поездка в US без шенгена это не реально.

По моим расчетам денег должно хватить впритык, возможно придется занимать у кого-то тысяч 20. Но это не таке большие деньги.

И вот я сижу вся в раздумии что же мне делать. То есть, я понимаю, что это моя мечта уехать. И я так давно этого хочу.

Но страх проебать 90 кусков за просто так? Страх, что я приеду и у меня ничего не получится и я уеду? Самый главный страх, что я просто не получу визу?

В общем, все это очень страшно на самом деле. Страх усиливается ещё от того, что я наконец получу диплом, и передо мной откроется новый путь и новые возможности.

Оля попала в аварию, машину разбила вхлам.. Была в больнице, с ней была ещё Маша и Юля.

У Юли обошлось, а Машке завтра опирацию будут делать. Жалко Олю. Но теперь она никогда не сядет за руль в алкогольном опьянении,

потому что будет знать что по ночам нет машин на дорогах, зато есть животные, которые их перебегают.

---

самое главное это гармония с собой и миром.

как ее достичь?

Ведь мы не половинки? Мы целы изначально, а значит можем быть и счастливы одинокими.

---

Вас бросал ваш парень в день рождения?

Меня да.

И знаете что самое главное? Самое главное - это не сметь жалеть себя и не сметь расклеиваться.

И, конечно я запомню этот день навсегда.

---

а ещё я хочу заплести себе косички хоть и знаю что потом все волосы вылезут

---

я устала. жаловаться на жизнь конечно не вариант, от этого не станет лучше,

да и через пару дней будет тошно от того что я расклеилась.

отец обещал к дню рождению починить машину. Нужно было заменить топливную фарсумку, и проверить аккумулятор с генератором.

Дал мне денег. Я ничего толком не понимая, заучила название деталей, пришла сказала что нужно и ушла.

Сегодня звонит мне мастер и говорит - мол, я ещё заменил свечи. Я говорю - ну заменил так заменил. Я прекрасно понимаю эту систему, они видят, что пришла

девченка, которая толком ничего не смыслит, и накручивают цену.

Но что я могу с этим поделать? Звоню папе - он орет мне в трубку что свечи только недавно меняли и цитирую "Скажи пусть идет нахуй и забирает свои свечи"

Да, пап. Именно так я ему и скажу.

СУКА! за что мне портить этот ебаный день рождения, и так все ближе и ближе к нему я чувствую как седых волос на голове все прибавляется и прибавляется, (утрирую но все же)

у меня и так нет настроения. его просто нет. я чувствую себя инфузорией туфелькой, потому что уже многие месяцы плыву по течению не хочу а надо.

Я закончила школу потому что надо, потому что в обществе так положено, я заканчиваю институт потому что надо, а не потому что мне нужна долбаная бумажка которой в сущности все вытирают жопу,

и им всем и в кошмарном сне и под дулом пистолета не вспомнится чему же их учили в институте?

И вот я сижу и рыдаю, потому что поставлена перед выбором - снять свечи - попасть в неприятную ситуацию с мастером, который делал. Не снять - получить пизды от отца.

И знаете чего в этой истории я не понимаю? КАКОГО ХУЯ ЕСЛИ ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ДЕЛАТЬ МНЕ ЯКОБЫ ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПОСЫЛАЕШЬ МЕНЯ ДЕЛАТЬ ТО, В ЧЕМ Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ.

КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ ЛЕНЬ ПОДНЯТЬ СВОЙ ЗАД И СДЕЛАТЬ ВСЕ САМОМУ А НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ О ТОМ, ЧТО Я НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ?

блядь почему тебе сука лень поднять свой зад и хоть раз сделать что то от начала до конца для меня и не сказать ни слова

какой это нахуй подарок на день рождения, если я сижу и рыдаю?

и почему блядь когда я звоню антону и говорю что происходит он только смеется мне в трубку, и говорит успокойся зай все хорошо?

да пиздец все охуенно. смешная ситуация да?

Тебе ещё наверное смешно было когда ты меня из дома выгонял.

я так хочу уехать... Если в августе я не уеду в штаты, я начну снимать квартиру. Это 100%, жить с родителями просто не реально. Это просто такой взрыв мозга что у меня они кажется скоро совсем станут редкостью.

я устала от всего. от института где от меня требуют диплом и я сижу вечерами и пишу сама не знаю что, я устала от работы где нам урезали зарплату и постоянно нет товара.. я устала от дома, где меня просто все душит.

я понимаю, что если я уеду проще не станет - но надо же как то блядь уже найти то состояние души когда ты будешь всем доволен и рад всему и в душе наконец настанет покой?

---

совсем скоро мне стукнет 23. За что?

---

Вчера я как умная девочка решила подвести итог наших постоянных размолвок и ссор,

и спросила его - Скажи, говорю, мне точно, мы расстались насовсем или есть какие-то варианты.

На что он мне ответил какую то воду, где не было ни нет ни да.

Ну а поскольку я девочка надоедливая, я спросила ещё раз - Давай, говорю, без детсада все решим. Нет или да.

Ну и что вы думаете он мне написал?)))))

Он написал - "Ты должна измениться. Все"

Хотела вставить комикс по этому поводу, но дайри глючит

В общем, большего бреда я не слышала. Когда он меня выгнал и я сказала ему что нужно что то менять

он принес мне букет цветов. И все, по его мнению все изменилось. Ох, ебать я стебану над ним.

Принесу букет одуванчиков и скажу - ну все мы помирились?

мне скоро нужно идти на продолжение празднования банкета, а у меня в душе кошки насрали.

Я бы предпочла проваляться весь день дома, поедая шоколад и смотря сопливые фильмы

---

зарегестрировалась на сайте знакомств вчера.

и поняла что никаких отношений я сейчас не хочу.

я вообще не хочу даже новых знакомств.

это как в фильме лучший друг моей девушки,

или девушка моего лучшего друга - не суть - там где ему платят деньги он идет и устраивает такое

отвратное свидание что девушки сразу же возвращаются к своим бывшим.

столько быдла и вообще непонятного народу что я думаю - о божеж мой

короче я хочу что бы все вернулось на круги своя. пожили отдельно подулись и хватит.

а ещё меня раздражает жить с родителями. конечно здорово, что денег дадут и обуют оденут накормят..

но у меня такое ощущение, что они только и ждут когда я приду с работы что бы начать меня терроризировать.

постриги меня, заплети мне колосок, заряди видеокамеру и сотни тысяч каких то мелких дел которые просто взрывают мне мозг.

останьте - я дома и я просто хочу отдохнуть.

---

в общем, я объевляю байкот своим старым отношениям,

старой себе и слоям жира на животе.

надеюсь все меня поддержат

---

Почему у меня есть привычка жалеть о том, о чем жалеть не надо?

почему я даже отпуская то, что мне не нужно жалею - как так?

Зачем блядь мне это? Я ебаный плюшкин, да?

Собираю все то, что люди имеют свойство выбрасывать.

Я ненавижу себя за то, что я не знаю, чего же я хочу наконец.

Я устала от этих непонятных отношений, от того что я постоянно сижу на стреме, вдруг я сделала что-то не так?

Да зачем? Зачем мне оно нужно? Свободной быть так здорово.

Никто тебя не обременяет, делаешь что захочешь. Общаешься с кем хочешь и не подстраиваешь свой день так, что бы провести его с кем-то,

у кого у друга день рождения или катя маша вася родила.

Я понимаю, что это не повод, но мне реально настоебало.

Если ты пришел в 5 утра - так ты был у друга, а если я опоздала на полчаса - так я где-то за углом трахалась.

Ну что за еб твою мать???

Как же я устала. Устала от того что нужно постоянно оправдываться, что уже ничего не могу и не хочу делать одна,

от этой привычки. Я устала от своего бессилия что то поменять. Мне не нужны

эти отношения. Не нужны, они как 5 нога. Ни туда ни сюда. Замуж за человека, который может выгнать меня на улицу в любой час дня и ночи?

Нет уж спасибо, отказаться от того, к кому ты так привык, и от тепла которое ты получаешь и которое отдаешь?

Я так не хочу быть одна, но думаю выхода у меня нет, да и цепляться мертвой хваткой в Антона, просто боясь что никого другого не будет - просто глупо.

---

все таки музыка это жизнь

---

как же я скучала по своей машине,

рада что наконец снова езжу

---

жду июня - там диплом.

мама лежит в больнице, уживаться с папой просто невозможно.

жду августа, - буду подавать документы.

не верится что уже так скоро.

---

в предверии лета скучаю по рб.

я хочу хочу хочу в штаты.

только вот понятия не имею, что же я буду там делать, когда приеду.

Разумеется, если я вообще приеду.

---

это так уныло и так меня убивает - но ни я ни мое тело никак не реагируют на твои поцелуи, прикосновения.

о том, что такое секс я вообще забыла. я его просто не хочу. может, сходить к врачу?

---

так грустно, просто жуть.

---

У вас бывает такое, что вы сами не знаете что хотите?

По истине, люди непостижимые существа.

Я хочу уехать, но боюсь.

Вроде бы не плохо без Антона, да и с ним хорошо.

Я чувствую себя с одной стороны мразной тварью, потому что думаю что уеду и разобью ему сердце,

а с другой стороны - не могу же я всю жизнь делать то, что он хочет?

Я имею право на то, что бы быть счастлива, более того - у меня на это будет только один шанс.

Понимаю, конечно, что до августа ещё много времени, но обстановка уже начинает наколяться.

Оттого, что мы не живем вместе - я начинаю отвыкать, и меня очень раздражает проводить время вместе, как

11 классники.

Ну что за бред жить вместе а потом разъехаться но продолжать встречаться?

Это умирают отношения, да?

Это тоже что пожениться, а потом развестись и начать снова встречаться.

И самое главное, что он тоже чувствует перемену во мне и в моем отношении.

Заварила я кашу. А теперь сижу и не знаю, чего же я хочу.

---

Опять мы пришли к тому, от чего так старательно пытались уйти.

я уеду в штаты, если все будет хорошо.

А от того, как он это воспримет - будут зависеть наши отношения в целом.

Но тем не менее, у нас все хорошо.

Я чувствую что он меня любит, как в первые месяцы наших отношений.

сейчас так спокойно на душе. самой не верится.

---

я определенно не знаю, что из этого выйдет.

я знаю только то, что я люблю человека.

что будет, то будет.

---

иногда так хочется сказать ЧООООООООООООООРТ

или просто - бля.