сегодня было много работы.

мне звонит Регина, спрашивает - А ты скоро будешь в офисе?

Я насторожилась, первая мысль, конечно, что я где-то накосячила.

Минут через 40, говорю. А что?

Ничего, говорит, приедешь увидишь.

Приезжаю - на столе стоит букет роз.

думаю - ну подлец.

---

вот честное слово - заебали отключать горячую воду.

---

Вторую неделю живу с родителями.

В целом ничего, рано или поздно я привыкну.

---

Что же мы решили?

В общем, я никогда не видела его таким вот расстроенным, если честно - за целый год наших отношений.

Сколько мы не ругались, сколько я не собирала вещи, вчера он .. сказать плакал как то вообще не клеится, в общем он очень расстроился, и я видела слезы.

У меня все в душе перевернулось, честно сказать.

И я обещала никуда не ехать. Конечно, я соврала.. Просто мне так не хочется делать ему больно, я ни в коем случае не хочу расставаться сейчас.

Я сказала что останусь, но это абсурд. Я хочу уехать. Хотя бы на время. Сейчас мы решили что я буду пробовать, но вернусь через полгода.

Во-первых, вряд ли мне одной теперь дадут визу. С парнем то шансы были - а так будут думать что я еду замуж выходить.

Но если мне ее дадут - я уеду. Вопрос в том, как сложится все там. В общем, никто не отменял того, что мы любим друг друга, и теперь, наверное

я буду чувствовать себя виноватой и еще больше стараться делать ему что то приятное..

Буду стараться как то доказать.. Я очень его люблю, но эта мечта в моем сердце теплится уже давно. И как он мне не простит если с его мамой что то случится,

так я не прощу ему, если я не попытаюсь.

Я очень не хочу что бы портились отношения, и я знаю, хоть ему и больно, что я собираюсь уезжать, он изо всех сил пытается это скрывать.

Времена тяжелые, а ждут времена ещё тяжелее, я знаю что все вы поддерживаете мое желание уехать, и всем вам за это благодарна..

Теперь я буду молить Бога, что бы его маме стало лучше. Что бы у них в семье все наладилось..

И самое главное - я опять пойду к какой нибудь гадалке. Я хочу узнать что мне скажут.

Вдруг это поможет?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если кто-то ещё питает надежду прочитать в этом дневнике что-то позитивное и радостное - то смело можете терять ее.

В очередной раз, видимо в 155, ровно за день до нашей годовщины, Антон мне сказал, (побывав, кстати, у родителей), что он твердо решил,

что ни в какие штаты он не едет, и ежели я решила туда ехать - то могу ехать туда одна.

Я не ебнутая и не помешанная на сексе, поэтому я не буду писать что-то вроде а) Как он мог бросить меня такую пиздатую, да я 100 таких найду

и б) Боже какая новость мы поругались в первый раз.

Всё это уже было нами пройдено. Проезжено, проговорено. Я уже миллион раз уговаривала его ехать со мной. Он соглашался очень туго, и говорил что всё это

только ради меня. Сейчас его мнение переменилось. Ясно, что его мнение может измениться..

Но вопрос тут в другом. У меня есть два варианта развития событий. 1-ый это то, что я остаюсь в России и выхожу хоть через месяц замуж.

и 2-ой - что я уезжаю летом в августе в штаты.

Что выбрать - я не знаю. С одной стороны мозг говорит мне, что счастье внутри себя. И куда бы ты не шел ты берешь себя с собой,

а если мне с ним хорошо, то почему бы и не пытаться быть счастливой тут?

А с другой стороны. Если он не готов на поступок ради меня - то зачем мне он такой нужен? Я понимаю, что требую много,

но ведь если любишь.. то целого мира мало. Я, понимаю, что у меня достаточно розовый взгляд, но просто я хочу что бы было все чин по чину.

И если он сейчас мной не дорожит и говорит мол вали - то что же будет, когда я стану его законной женой? Тогда он выпустит все говно наружу и будет делать всё,

что захочет?

Я подавлена. Я расстроена из-за болезни, весь день проревела в больнице, теперь ещё и это. И конечно, ПМС.

Я абсолютно не знаю, какой вариант выбрать. Но знаю то, что мне надоело жить так, что он каждый раз меняет свое хочу на не хочу.

Думаю раз он отпускает меня - значит нужно уходить.

Мне хочется опеределенности и силы. Уходить, а именно это я скорее всего и сделаю - так уходить и не оглядываться..

Просто мне страшно от того, что будет твориться дальше - теперь, когда никто не будет решать моих проблем, когда я буду просыпаться одна...

Когда я снова открыла сердце, я полюбила, и меня ждет бессонница и тупая боль в сердце.

Мне просто страшно.

---

я всё ещё болею.

просыпаюсь по 5 раз за ночь, потому что капли действуют максимум 2 часа.

Единственная радость то, что это все таки НЕ гайморит, это аллергические осложнения.

Так что нужно записаться к нашему аллергологу и посмотреть, что она скажет.

Вообще, нужно отвезти Яшу к маме, но я понятия не имею как это сделать - аккумулятор умер,

и машина не заводится, а Антон уехал к родителям до среды.

В общем-то я рада что он уехал. Мы отдохнем друг от друга, соскучимся, я вот, например, уберусь сегодня.

С ним, конечно, лучше чем без него - но в любом положении надо искать положительные стороны. Плюс ко всему, он деньги привезет,

а то без них совсем худо.

Ещё яшку посадила в клетку. что бы не гадил, а он орет как резанный, мне так его жалко, хоть убей, пойду хоть в туалет поставлю, пусть думает что ночь

---

Предпраздничное.

В кой-то веки все хорошо,

не отлично, конечно, но хорошо.

Деньги есть пока, впритык до з.п. правда, но все равно приятно, что не надо думать о том, на какие деньги завтра заправлять машину.. Или вернее - думать не мне)

Завтра праздник, Антон говорит, что мы поедем в магаз и купим все все все что я захочу!

А я вот думаю купить телефон, хотя он мне и не особенно то нужен. Сейчас у меня нет особенного загона, нужно просто что бы он звонил, да и все, в принципе.

Из моделей мне нравится хперия, которая у меня была, только мини, она белая, маленькая и с выдвижной клавиатурой, как у меня и было.

Но вообще лучше подождать до лета, все равно хожу пока с телефоном Антона, так что не бедствую.

Со вчерашнего дня колит мне уколы от гайморита. Надеюсь, что меня это спасет, потому что задыхаться по ночам мне надоело.

На работе дела не очень, в основном потому что у нас тупая кантора в целом. Обязательно кто-то ступит. Либо начальство, либо я, либо склад, в общем есть кому усложнить мне жизнь.

Продажи в этом месяце ничтожно маленькие, плюс мне запретили отгружаться спары, я вся в растерянности.

В общем, не знаю, что будет с моим планом. Плюс ко всему, мы собираемся уебывать в середине-конце марта на неделю. Не знаю, конечно, кто нас отпустит.. но попытаться мы должны.

Свои 10 тысяч я в любом случае получу.. а остальное как получится.

На сл неделе мы едем в Москву, в посольство! наконец-то что-то в нашей жизни начало двигаться, это очень радует.

С зп пойду делать зубы, потихоньку раздам долги и может быть если остануться деньги я куплю себе сапоги.

Думаю, что подарить Антону на год.

А ещё я осознала, что я до усери люблю ездить. Очень. Могу целый день кататься по городу, и не надоедает.

Хочется конечно ездить на Ниссане жуке, но раз такая возможность пока не предоставилась, покатаюсь на своем жуке.

Ждем загран, потом бронируем отель и валим, валим из этой страны, пусть не надолго, но все таки.

А потом диплом, день рождения... и дай Бог, улетим далеко и надолго.

---

самое красивое видео на свете

http://www.youtube.com/watch?v=y0AVOx87988

---

А ещё я хочу сделать клизму, говорят здорово помогает

---

want to get some colors in my life, to get some fun.

Не знаю, чего я хочу, да и хочу ли я вообще чего-то.

Обычное лекарство от всех проблем - это шоппинг. Но как только я представляю себя в примерочной,

сразу думается о том, что хочется похудеть подзагореть.. Ну и прочее прочее.

В этом месяце, наконец-то, будет достойная зп. 18 должно получится.

Но опять, как обычно - все раздам за долги.

Плюс нам 20 марта год. Что дарить, я понятия не имею.

Но в абсолютно большей степени меня волнует мой диплом.

Он меня до такой степени достал, сука, что я уже его ненавижу.

То есть мы сдали гос, и уже думали что отдохнем после сессии, и от нас уже отвяжутся,

но не тут то было, на этой неделе нужно сдать отчет по практике.

ОТЧЕТ???

Не, не слышала.

В общем, я понимаю, что наверное, паниковать не стоит.. Или стоит?

Короче, поскорей бы мы уже им все показали и они от нас отстали. И всем будет хорошо.

У меня ни на что не хватает времени, нету денег, самое главное в том, что я не знаю, чего же я хочу.

Даже музыка меня уже не цепляет. Скорее является ненужным шумом.

---

времени особенно нет, вроде бы это не плохо.

собираюсь подарить Антону на год часы.

и ещё хочу покрасить волосы. И подстричься.

В общем, к весне ближе желание перемен как в себе так и в окружающих все больше и больше.

---

так хочется что бы с весной пришло и весеннее настроение, и весенняя зарплата,

и весенний контроль над своими эмоциями и контроль над тем, что я, собственно ем.

сегодня нам 11 месяцев, скоро будет год.

прошло 11 месяцев как мы с моей лучшей подругой практически перестали общаться. это грустно.

ах, да. как не прискорбно об этом сообщать, но мне написал сегодня солилов.

если честно я уже давно не понимаю, зачем он это делает, но как обычно ничего толкового я не услышала, и вообще долго

соображала что все это значит, пока наконец, не подумала что это просто судьба пытается повысить мне самооценку, и забила.

хотели взять мне телефон в кредит.

вот такой -

не хуй поймешь какая роскошь конечно, зато работает, сенсорный экран, и был бы он ещё белый - цены б не было. и стоит всего 5 тысяч.

и самое главное - это единственное, что мне нравится, кроме iphone, конечно.

---

у нас все хорошо, получили зп,

раздаем долги.

14 февраля был просто отвратным, я потеряла телефон, на работе был завал, который устроило мне начальство и с которым я так до сих пор и не разобралась.

плюс ко всему поругалась с антоном. не день, а сказка

---

сейчас я уже практически каждый день говорю себе

- все, завтра собираю вещи и переезжаю к родителям!

Но до сих пор ещё тут.

Поспорю с собой на.. мммм.. копченую скумбрию, что до февраля я съеду.

---

я ненавижу этот мир и все что в нем существует.

а ещё я хочу уйти от Антона. Мне так все бесконечно надоело.

---

Моя новая работа

Сказать что я ненавижу эту работу?

Ребята, это ничего не сказать.

Я уже окончательно потеряла надежду найти такую работу, делая которую мне не будет хотеться бежать.

И меня так это бесит.

Есть, конечно, свои плюсы. Ездишь на машине, и вечером относительно свободен,

но зачем мне приезжать каждое утро в офис? За бумажкой?

Которую можно выслать по почте? Что за дибилизм?

Мне пиликать через весь город.

И деньги нужны.. но эта работа?

Мне просто вспоминается ужас в адидасе, когда я сначала туда пришла и меня тошнило там от всего.

И когда я уходила оттуда я танцевала.

не знаю что мне делать. увольняться? я там не трудоустроена.

плюс ко всему Антон меня туда привел, и все будут косо смотреть на него.

Но работа реально давит, а точнее давит то, что ты не получаешь морального удовлетворения от того, чем занята большая часть твоего времени.

Он говорит мне, что я просто не стараюсь, и не хочу работать. Может оно так и есть, просто потому, что мне не нравится сама работа?

Смысл работать на этой работе, если я буду получать чистыми 7 тысяч рублей? Когда совсем недавно я получала 9 сидя ровно на попе и делая весь день что душе угодно?

в общем, я мягко говоря разочарована, и в себе, что я такая равнодушная и не могу поднять свой зад, и в этой работе.

---

сейчас я стараюсь уходить от проблем не наедаясь, а просто скармливая все приготовленное кому-то,

при этом чутко за ним наблюдая.

---

хочу что бы все, или многое хотя бы - было хорошо.

хуй там

---

как то я наверное припоздала с итогами прошлого года,

но меня мало это волнует.

За этот год я успела сменить три работы. Работаю на 4-ой, но существует ощущение, что и она не последняя.

Я настроила много планов, было много хорошего и много плохого, но год прошёл, и я рада этому однозначно.

Рада потому, что наступил новый, и со мной мой самый любимый мужчина в мире. Если ты когда-то прочитаешь это - я люблю тебя больше всего на свете, крепче, чем вообще это возможно.

Год был тяжелым из-за визы, из-за непоняток с личной жизнью.. но сейчас когда все мирно и тихо, я стараюсь особенно не баламутить воду, и мне живется прекрасно. Машинку жаль, конечно.. и что времени на друзей нет тоже жаль.. А в целом все хорошо.

куча планов, и как обычно все от меня чего-то требуют.

хотелось написать что-то фееричное, но как то лень.

машину сегодня забрали, так по ней скучала.

не могла не добавить что батарейка на сигнализации садиться, я не могу открыть крышку и поменять. жду антона. сука она так заебала пищать