я вернулась.

всем привет и с прошедшими праздниками

---

итак, меня окончательно все затрахало.

я избавилась от троек, это радует.

но в целом меня бесит без исключения всё.

ещё меня бесит проникновенно то, что антон находит все это веселым и ему непременно весело и надо подстебать.

стебать это клёво.

но я же не стебу. или не стебу по-идиотски?

я не стебу в те моменты когда он в отчаянии или у него все плохо.

я устала и хочу к маме на ручки.

В штате Огайо закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. ВСЁ, КАРАСЬ, ПЬЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ. ПОЙДУ НАПЬЮСЬ С ЧЕРЕПАХАМИ

в общем, я хочу побыть одна. то есть неделю что бы тупо вообще никого не видеть.

тюленить, смотреть глупые фильмы, лежать в ванной по три часа, есть жирные пироги и всякие картошки фри роллы и биг маки.

я просто хочу проторчать в интернете несметное кол-во часов, отобрать материала, записать микс, я хочу искать новые рецепты. и самое главное - я хочу делать это сама.

в такие моменты я прекрасно понимаю алену, когда она говорит что нам всем нужны мужики, которые зарабатывали бы столько, что бы могли спокойно сказать - успокойся, дорогая, я куплю тебе новую машину.

или - успокойся дорогая, тебе больше не нужно работать, ты можешь целиком и полностью посвятить себя тому, чему посчитаешь нужным.

Как жаль, что я не спящая красавица. ну продрыхла бы сотню лет, ну и что? зато в итоге вышла бы замуж за принца. и всю жизнь бы тратила и горя не знала.

я не хочу никакого нового года, я вообще ничего не хочу. я просто хочу что бы меня оставили в покое. вот и все

---

выдалась довольно сраная предновогодняя неделя.

или уже новогодняя?

подарки я купила практически всем, остался только брат и
лучшая подруга.

Антону я решила связать свитер, надеюсь он получится не
стремный

я подумывала вставить какой-нибудь орнамент. но над этим
нужно подумать.

но я сама вся в подарках.

самый дорогой от брата.

неделя говно, потому что я а)разъебала машину

б) мне не привезли набор, который мы заказывали.

в) у меня нет денег потому что все придётся отвалить на
ремонт тачки

г) ебучая ебучая сессия

д) на седьмом году умер попугай, это наверное для меня
было на ровне с машиной, я так расстроилась(

и из-за того что денег нет, придется повременить с какими
либо подарками вообще.

приходится разгребать эту жопу постепенно. я нашла ещё
один седой волос на голове, и мне это вообще не нравится.

сегодня ходила на коррекцию, так приятно ощущение того,
будто все хорошо, и новогоднее настроение потихоньку возвращается.

Антон принес огромную елку, и мы ее наряжали. Отмечать
будем у нас, может в 6-м, может даже в 7.

очень многое ещё предстоит сделать за выходные. Я как то
поуспокоилась с работой, уже не ссу. Вернее, я ссу, просто стараюсь об этом не
думать вообще.

Не знаю, если загонят машину после 3 числа, то придется
неделю работать ТА без тачки. Я понятия не имею, как я буду везде успевать +
это последняя неделя сессии. Экзамены и прочая хуйня. Надо отдать должное зае,
он старается как может что бы я совсем не повесила нос.

В конце концов это просто тачка, и урод который во всем
виноват поплатится, несмотря на то, что он уехал ублюдок.

Я вчера весь вечер сидела на телефоне как сумасшедшая,
пыталась достать деньги и вообще хоть как то все решить. Не знаю, почему я
подумала о Алёне в последнюю очередь.

В общем, я все ещё в жопе мира, но потихоньку из нее
выбираюсь. Т.е. я знаю, что у меня все получится, и я деньги эти из под земли
достану, и все будет заебок. Просто сейчас хуевато. И все как обычно не во
время.

Очень хочется засесть в интернете на два дня, накачать
материала и записать охуенный микс, но нет времени. Нет времени ни на что.
завтра вот экзамен, а я не в зуб ногой. Слава богу будет 3 выходных дня, в
которые лично я собираюсь заниматься только сексом. Снимать стресс и качать
пресс.

@темы: Кислород

---

разбила машину. скончалась на месте дтп.

жаль что я сижу тут.

я даже не могу описать насколько это удар для меня.

мы выезжали на новую работу, и я очень хотела спать, но дело конечно было не в этом,

на дороге я всегда бодрячком.

Повернули на трассу, и Антон:

- Куда ты так гонишь, у тебя машину ведет, на улице гололёд! И задница у тебя пустая, чуть что - нас занесет.

Я сбросила скорость. Через 5 минут мы проезжали участок дороги, где полоса движения сужается, сделано это для того, что бы никто не гонял больше 80-ти, все таки черта города.

Но, поскольку на дороге снег, то разумеется, никто и понятия не имеет, где она сужается, и все едут в две полосы туда и в две полосы обратно.

И я могу точно сказать, что я не помню что произошло, я помню только то, что на нас несся огромный черный джип по нашей же полосе. Я не знаю, выехал ли он на встречное движение,

или я просто перепугалась, и мне показалось что я не проскачу, потому что справа от меня ехал грузовик. Слава Богу не фура.

Я ударила по тормозам, и нас занесло. Слава Богу не на полосу встречного движения, но на грузовик. И опять таки слава Богу, что нас ударило и сразу же отбросило назад, но я совладала с управлением,

и мы просто остановились.

Я не успела испытать ничего. Ни страха, ни горечи, я просто сидела и смирно ждала, когда нас ударит.

Я даже не успела подумать о том, что основной удар если что - пришелся бы на Антона.

Ну, а когда мы остановились - он вышел из машины, а я ревела в три ручья, пока он все решал.

В 50-й раз - слава Богу, что у грузовой машины, на которую мы налетели, никаких повреждений не было - он железный.

а вот мою пластмасску покоробило здорово.

Копот и правое крыло нужно полностью менять. Все внутренности машины с правой стороны (возможно и лобовое стекло) придется вытягивать.

а ещё крыло сзади тоже помято. ибо ударило нас наверное два раза, но я помню только сильный точок, второй может уже и не заметила.

В общем, 20 тысяч рублей - говорят мне счастливо оставаться.

И ну конечно в довершении - я себя ненавижу.

Все, что происходит сейчас в моей жизни, все слишком быстро и слишком неотвратимо, и слишком вместе и в одно время.

Я не знаю, что теперь будет. Антон все сутетится, и говорит мне, что не переживай это всего лишь железо.. всего лишь 20 косарей..

на самом деле это просто остатки моего самоуважения.

С работой все не ладится, денег нет, с дипломом тоже страшно думать, что происходит, и теперь ещё это

Я ведь буду ездить дальше, когда ее починят.

И я ведь отдам эти 20 тысяч, и забуду про это, просто сама ситуация вгоняет меня в ступор.

Я не хочу ни с кем разговаривать, никого видеть, и я хочу что бы просто это со мной не происходило, вот и все.

Ещё такое обычное хладнокровие Антона, что типа не переживай.

Я знаю, что ты думаешь - что ты мне говорил.

И меня гнетет это - такое молчаливое понукание - типа это не я облажался, а ты.

С какой то стороны, я ненавижу то, что есть ты и ты придешь и все уладишь. а с другой - а с дугой, ведь мужчина на это и есть? Что бы помогать нам тогда, когда мы слабы,

я бы смогла спокойно сделать все сама, найти тех, кто сделал бы мне машину, я бы все это могла, но ведь он же не позволит, и не потому что он думает что я не смогу, а наверное просто потому, что для него быть рядом и улажить все мои проблемы это долг.

Моя единственная проблема - всего лишь в том, что я слишком много от себя требую. Но требую я не безосновательно. А лишь потому, что хочу стать лучше, хочу найти прибыльную работу, которая будет мне нравится,

и понять - что мной можно гордиться.

Потому что я вот лично, понятия не имею, ну за что он меня так безприкословно любит.

Я хочу просто что бы закончилась сессия, защита диплома, вся эта неопределенность с работой, мне нужен отдых.

Как люди могут жить и не уставать от всей этой рутины?

---

Всю жизнь мы куда-то бежим.

Закакнчиваем школу хорошо, потом мчимся за красным дипломом..

Потом стараемся ради карьерного роста.. Постепенно направления движения увеличиваются, а

мы при это почему то не троимся..

Хочется успеть везде, а как известно за двумя зайцами.

В общем, я так понимаю, мы все рано или поздно приходим к тому,

что мягко говоря - остаемся в худшем мнении о самих себе.

Иногда, я очень жалею, что в сутках так мало часов, или что нам нужно спать как минимум (ну лично мне 9-10) часов,

что бы не ловить мух, и что бы голова соображала что делают руки.

Интересно, что для этого нужно?

Быть менее ленивыми? Или стараться делать ВСЁВСЁВСЁ постепенно истощая себя и доводя до нервного срыва?

Теперь немного о жизни. Вчера связала Антону шапку, вроде бы она ему понравилась, надеюсь он будет ее носить.

Было приятно уже даже от того, что я смогла ее связать. На это ушло всего навсего два рабочих дня.

Плюс меня ужасно пугает новая работа. Я никогда не работала агентом, да и людей я не очень-то люблю

но деньги нам очень нужны. То есть я очень боюсь того, что у меня не получится, и я не знаю специфики, не знаю товара.. В общем,

я полный 0.

Антон согласился поездить со мной первое время, надеюсь это первое время продлиться хотя бы месяц. Не знаю почему мне так страшно,

мб потому что я делаю то, чего никогда не делала. Это не та работа, где тебе говорят что нужно сделать. Тут нужно что бы варила голова.

Ну дай то бог. Я надеюсь вы все будете держать за меня кулачки, через две недели когда я наконец-таки уже отработаю положенные две недели в книжном магазине, и уйду туда.

Я просто хотела бы перестать бороться, и все время что то кому то доказывать, я хотела бы спокойно жить, но знаю, что это невозможно.

П.С. делали недавно пасту с кабачками и сыром фета, нам очень понравилось, привет Италии. А ещё я делала пасту с горошком и ветчиной, сливки немного закисли, но так получилось даже вкуснее, и Антон один спорол всю сковородку.. Без кетчупа, Вик)

п.п.с.

если Антон сегодня уедет к родителям на ночь (у отца день рождение), то я вполне возможно просижу до утра на битпорте и джуно.

---

Не то что бы я просто хочу другую работу, где бы мне больше платили и нужно было думать.

Нет. Я хочу работу, от которой бы я получала удовольствие.

И за нее хорошо платили. И если будет такая возможность - была около дома)

а ещё меня бесит что женя подписался на мой формсприн.

сука умри уже, отвали моя черешня, урод. сука ненавижу просто,

неужели блядь заняться нечем, фу.

вот кроме жалость ничего.

ах да ещё отвращение

---

знаете что нужно лично мне для счастья?

что бы мне давали делать то, что я хочу, и верили в то, что у меня все получится, даже если я заведомо

ставлю на проигрыш. Вот и все.

---

Ничего не хочется.

Сегодня поеду домой ночевать, потому что это уже невыносимо.

Порой меня настолько бесят тупые выходки и слова, что хочется просто двинуть лопатой по лицу,

и идти куда глаза глядят.

Пару дней поживу у родителей.

А я просто готовила, просто попросила его взбить яйца для торта,

а когда подошёл момет разрезать его поплам, он мне не дал это сделать со словами -

"я все сделаю сам, ты не в состоянии сделать что-то сама"

бля, бинго! ты вообще долго думал, что бы это сказать??

или ты вообще не совещался с головой?

Я, если честно никак не могу закрывать глаза на такие фразы слова.

и отмазки типа да я же дурак, прости меня - говорю всякий бред - они уже как то тоже поднастоиграли мне.

пока что не очень знаю, что буду делать.

поэтому голову этим забивать не буду.

---

второй день почти не выбираюсь из постели. Просто потому что мне лень.

сейчас пойду, куплю продуктов и сделаю пиццу.

холодильник забит всякой едой, так что обременять себя постоянной готовкой не приходится.

Скоро зарплата. Кто бы знал, как я ее жду.

Не то, что бы я собираюсь покупать что-то особенное, просто хочется, что бы были деньги.

Я собираюсь пойти лечить зубы.. Только не знаю пока, куда. Скорее всего мы поедем к Антону домой их лечить,

заодно познакомлюсь с его родителями.

В общем, новый год обещает быть очень насыщенным.

А ещё он сказал мне, что у него есть какой-то особенный подарок для меня на НГ.

Не знаю, что это, но думаю что-то необычное. У меня не выходит из головы, что это может быть.

---

так ну все хорошо, и это главное.

Поучила открытку от Инги и Кати. Антошка сначала не понял что это, а потом мы ее вдвоем рассмотрели

Так мило, спасибо девочки)

На этих выходных я очень счастливая.

Антон сводил меня в ресторан, мы сходили в станцию,

и я наростила ногти.

Но самым великолепным является то, что я пересдала физику. Теперь у меня 4 по ней,

никому не скажу, что отдала за это 500 рэ)

Остался один экзамен пересдать.

А вообще, конечно, хочу сказать, что ресторан мне очень понравился, там было очень красиво,

и что самое главное - еда была очень вкусная, и Антон был рядом. Мы забили на делах, и просто проводили время вместе.

Я очень его люблю) Хотя, конечно, если бы не наростила ногти и не ходила в ресторан, меньше бы не любила.

Всё таки очень приятно, что кто-то делает тебе приятное.

В сл выходные я планирую новый поход к геникологу, и поездку на каток с Алёнкой.

А сейчас пойду делать любимому пиццулю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как кстати,

я как раз готова стать мамой

---

лазить в чужие дневники и в чужой контакт очень паршиво, потому, что можно перестать доверять

но как оказалось сегодня, это иногда может быть полезным.

вот например, я тебе больше не верю.

Когда же я уже пойму, чего я хочу?

Любви или стабильности?

---

абсолютно нет настроения по одной простой причине(

так надоело, что денег нет. и теперь я ещё заболела. супер!

ещё женька деньги вернет неизвестно когда. а зачем они мне? нужны? нееееееееееет.

всвязи со всем этим меня ужасно бесят люди.

---

денек выдался даааааааа.

сначала в 8 утра нас разбудила сигнализация, Антон продрал глаза, пошёл смотреть что там с машиной,

оказалось урод на огромной дуре не смог выехать. Вот козлы, позагораживали себе территорию, значит парковаться негде, а потом

видите ли он выехать не может? нехуй дуру такую во дворе оставлять, в гараж ее ставь.

Перегнал. Вчера перед Викиным и моим приходом, убрал всю квартиру)

Сегодня довезла его до работы, заодно зашла в универ. До дома не доехала, потому что спустило колесо.

Телефон сел в институте... В итоге - слава богу что были Олины деньги в кармане, потому что если б нет -

то шла бы пешком домой!

yay, так хотелось, в летних кедах.

Пришла домой - и сразу - Женя не идет с нами в станцию. Женя, которая там практически живет.

Алёна тоже не идет, и Вика тоже отказалась.

да!да!да.

в итоге от огромной тусы осталось я и Антон.

Супер. Приехала домой, поставила телефон на зарядку - позвонила ему, он сделал колесо.

Вернее они с Ромой. Слава богу, что они его сделали. Иногда не знаю - что бы я делала без него.

---

я думаю, почему бы нам не обвенчаться?

---

вся жизнь палка о двух концах.

вроде хоршо все, ну хорошо же?

а как то не так.

мы нашли женщину, которая будет делать нам приглашение.

и он как будто поутих.

наверное, его очень пугают перспективы, что мои разговоры о США в скором времени станут совсем не разговорами,

а чем-то реальным. я особенно не лезу, конечно, в это дело, но у меня временами такое ощущение, что мы живем вместе не всего несколько месяцев, а уже

лет под 10, и секс у нас раз в неделю.

может, конечно, это какой то кризис, который надо пережить.

Даже не знаю

---

побееееееееееег

---

меня так заебало что все от меня бесконечно постоянно что то требуют.