мне предстоит так многому научится.

женька была такая счастливая)

не могу. мило так.

меня унесло с новой музыки.

какой секс?) прог и больше ничего не надо!)

@темы: Транс, Музыка

---

ещё немного паланика.

я подумываю закрывать эти записи ото всех, просто что бы не подумали, что у меня окончательно поехала крыша.

она на месте. и вот почему.

я просто безмерно скучаю по этой боли. по этому сладкому капкану. По своей законченности.

С ним всё было так ужасно - но, когда он был рядом - мне ничего больше не нужно было.

Только рядом с ним я чувствовала себя законченной, полной. Чувствовала себя частью целого.

Теперь я снова половинка.

Опять. за 22 года лишь 5 месяцев очень больного по ощущениям счастья.

Я любила его за то, что он полюбил меня.

Такой, какая я есть, была. Ужасно придирчивой, истеричной, требовательной, напыщенной дурой.

Он, посреди всего этого эгоэстичного и эгоцентричного говна, что есть во мне - он сумел найти

что-то трогательное. Он не испугался моих истерик, и любил такой, какая я есть.

Всё испортила наша любовь к самим себе.

Вот и всё.

Всё, что происходит в нашей жизни - это события тонко задуманного и продуманного плана.

-Ты знаешь, - говорит мне Саша. Она накручивает волосы на палец.

- Ты знаешь у меня тоже есть подруга, которая очень страдает.

Это уже после того как я смеюсь над своими "проблемами".

Девушка очень обеспечена, у нее богатые родители, она, кажется, не дура, но я все же умнее.

хотя, может и нет, этого мне ещё узнать не удалось.

У нее есть ребенок от мужчины, который сказал ей в лицо "мне не нужен твой ребенок".

Она пьет антидепрессанты.

be happy in u r head.

у девушки настолько скучная жизнь, что она изводит себя вот так.

у нее надо просто отнять все деньги и заставить существовать - что бы она не знала, на что будет жрать завтра.

вот тогда она забудет про свою любовь, и про то, что ее чувство жрет ее изнутри. только таким жестоким способом ее можно привести в чувство.

иначе она сама себя убьет.

на самом деле мы все влюблены в чувство боли. а знаете почему?

потому что только на фоне боли можно разлечить счастье.

чем сильнее боль - тем разлечимее и ярче счастье.

меня пугает понимание этого факта, но это так интересно и великолепно, что просто нет слов.

моя жизнь настолько счастливая и однообразная, настолько безболезненная и спокойная, что я просто мечтаю уже попасть в очередное приключение,

где из меня будет высасывать все силы (и я ему буду в этом помогать, отдавая всю себя) очередное мудло, и ещё, конечно, что бы я стояла на пересечнии 55 дорог и не знала куда идти.

ведь всем нам хочется прожить такую жизнь, что бы наверху сказали - повтори!.

после 5 месяцев ярко фееричной жизни с ебанием мозгов и познанием все новых и новых границ человеческой психологии -

я начинаю просто понимать, что мне скучно - вот и все.

скучно именно морально.

это лечится?

п.с. и всё таки не могу никуда деть чувство любви.

пока ещё.

меня убивает и восхищает мой ебанистический математический склад ума. мне всегда надо либо что бы + либо что бы -

третьего просто не надо.

это кстати похоже на песню кати чеховой, вторая жизнь. песня настолько тупая, но она такая правдивая.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

АХАХАХАХААХХАХХАХАХАХАХАХ

вот как.

я просила знак? я его получила.

СОЛИЛОВ НЕ ЕДЕТ В ШТАТЫ!))))))))))))))))))))))

а я то думаю - чего ж он собака не пишет.

а не пишет потому, что визу не получил, отказали ему, и всему 5 курсу.

И Я ТУПАЯ ПИЗДА думаю - чего он сука в МИНСК то поехал??

а поехал он туда потому что Бадди ему обещал помочь, вызов сделать,

короче он поехал к Саше, что бы тот ему помог.

И ГЛАВНОЕ - МНЕ он больше не напишет.

И НЕ ПРИЕДЕТ. И это и есть моя судьба.

Он прекрасно понимает, что смысла нет. Что я уеду, и что меня уже не достать.

Тут я ему не нужна в другом городе, он и в своём уже нашёл кого поебать..

а я тут. СИЖУ КРАСАВИЦА сопли на кулак наматываю... люблю не могу.

и я-то люблю. и жду. и позволяю себе растекаться только от мысли что все ещё можно вернуть и наладить..

Но теперь уже ничего не поменять. Он не едет в штаты, я еду в Нью Йорк..

СПАСИБО БОЖЕ!

спасибо просто потому, что он теперь заткнется.

смело удалять его из всех blacklist,

и смело жить дальше не оглядываясь и не держась за прошлое, потому что меня-то ждет

что то новое впереди.

Теперь уже яснее ясного, что не судьба, ребята.

и главное - он наконец-то заткнулся.

а если он не держит меня -я за него держаться не буду.

я никогда не сделаю шагов в догонку, только навстречу.

Бля. я так рада и так счастлива, что все это решилось и закончилось.

---

часть меня находится где-то там.

я хочу что бы в жизни у меня было очень мало молодых людей, потому что

каждому оставлять часть себя я не хочу.

ходить потом собирать себя по миру?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блядь просто убейте меня пожалуйста?

---

почему?

сейчас я хочу одного, я хочу что бы всего этого не было.

я хочу снова что бы думалось, что я бревно, и не родился ещё тот, кто затронет хоть что-то во мне.

я хочу перестать плакать в такси от грустных песен, я хочу уснуть и не просыпаться.

пожалуйста, просто сделайте так, что бы эта боль кончилась.

я не хочу сидеть на дне рождения, улыбаться, а про себя думать - за что?

у меня есть ВСЁ, абсолютно всё для счастья.. только его нет рядом,

и я не могу ничего с собой поделать.

я просто хочу ничего не чувствовать, я хочу разучиться понимать.

почему когда твой разум всё понимает - ПОЧЕМУ БЛЯДЬ СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ?

грустно тебе диана? запихай свою грусть в жопу и сиди грусти там одна.

никому нет дела до того, что у тебя сердце кровью обливается.

никому. никто не сможет тебе помочь.

любишь его? люби молча, вот и всё.

простите, у меня только один вопрос.

А я тоже когда-то буду сидеть с сыном на коленках, и рассказывать,

что я вышла замуж не потому что любила до изнеможения,

а потому что с ним надёжно?

я тоже когда то так скажу?

я тоже буду сидеть со стеклянным взглядом, и говорить - дааа, я конечно не любила его так, как первого своего,

но все таки с ним как за каменной стеной.

зачем люди выходят замуж не по любви? они понимают, что таким образом они разрушают половинки?

действительно людей, которые созданны друг для друга?

я буду одна. одна. лучше я буду жить и верить и надеяться только на себя, тогда может я смирюсь?

fool, read, naked

---

небомореоблака я влюбилась в мудака.

что же мне не может быть скучно?

мне просто нужна очередная драма,

очередная тема, над чем полить слезки.

просто после того как тебе грустно - счастливо счастливо бывает.

ага.

---

я б и рада объяснить, рассказать.

но я не знаю, что я чувствую.

вот сейчас мы уйдём, разойдемся по своим дорогам все,

и дождливыми вечерами будем жалеть, что не вместе, и думать, что здорово, что всё оно так.

устала болеть я просто.

это ты во мне заставляешь меня слушать эти песни.

это ты во мне продолжаешь ждать,

это ты во мне не даешь мне спокойно дышать.

уйди, я тебя прошу.

---

я не хочу возвращаться в эти мысли! не хочу.

пожалуйста?

даже когда ты понимаешь, что в этом нет смысла копаться,

все равно ничего не меняется.

всё было нормально, что изменилось сейчас?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

второй день я как клей.

как сопли.

как кисель.

меня раздражает такая простая способность жени ворваться в мою жизнь,

и заставить меня, мой разум, опять дать расти надежде.

это чувство тревоги снова меня одолевает.

пью чаек и читаю старые записи. смеюсь.

и на вопрос "ты даже меня не поздравишь?",

вместо того, что бы написать - что я б и рада, но ты не заслужил,

я пишу "я мало того что тебя не поздравлю, я тебя познакомлю со своим игнор списком.

когда ты уже смиришься с тем, что ты проебал меня и успокоишься? я устала от тебя, ариведерчи. "

я живу, и мне кажется, что мы просто в очередной раз поругались. что сейчас он приедет, мы будем кричать во дворе, потом курить - и

в итоге либо разойдемся по домам, предварительно зажавшись где-нибудь у двери дома, либо возьмемся за руки и пойдём спать.

это просто волнами иногда накатывает. вот и всё.

а потом сидишь и гипнотизируешь телефон.

ты живешь, так, как правильно. ты делаешь то, что нужно, а не то, чего тебе хотелось бы.

жизнь, в принципе, не изменилась с его появлением в ней,

просто теперь ты не просто живешь и ждёшь кого-то, кто не испугается, кто будет за тебя бороться,

и с кем тебе захочется быть навсегда.. и ты живешь, и не знаешь, как это бывает и чего тебе ожидать..

теперь ты живешь и знаешь, чего именно ты ждёшь, и как это будет. просто грустно, что нужно опять кого-то ждать..

преркасно понимая, что всё случится именно тогда, когда ты забудешь и думать про то, что с тобой когда-то случалось это.

ты делаешь то, что нужно - идёшь дальше.

---

Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять никогда

---

я совсем запуталась.

убивают люди, звонящие в мегафон с проблемой в работе со скуре.
или люди, орущие, и просящие дать книгу жалоб
из-за того, что их ребенку не сделали скидку на билет на "самый лучший фильм 3 де",
при этом их не ебет, что на фильм ограничение до 18, и детей там в принципе быть не может.

- я хотела бы купить красное платье.
- девушка, у нас только синее и желтое.
- не ебет.

---

привет, РОМАН!

это очень обидно, когда у вас есть человек, от которого подкашиваются ноги.
он ходит рядом с вами, улыбается вам. но ты при этом заведомо знаешь -
что сейчас вы потупите месяц, потому что редко видетесь на работе, и он не особенно мачо мен,
и не будет идиотски к тебе подкатывать... ты тоже не захочешь произвести впечатление дуры, поэтому вешаться на шею не будешь.
и в итоге, через 2 месяца, когда он уже будет уверен, что он тебе нравится - он позовет тебя в кино, или ещё куда то - это при условии,
что у него нет девушки.
месяц вы худо- бедно провстречаетесь...
переспите через месяц - все таки, я же порядочная, если продержимся месяц, конечно..
а потом я уеду.
в самый разгар наших отношений?
потрясающе, чесное слово.
Рома, либо уже давай появись в моей жизни, либо не ходи и не пялься на меня так, будто я яйцо фаберже, выставленное без охраны.


ещё сегодня чуть не расплакалась.
когда сидела, мне нужно было 10 рублей..
и стояли парень с девушкой. Он поворачивается к ней:
- Зай, дай 10 рублей.
ничего не могу поделать, вспоминаю.

чуть не растеклась прямо на работе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пока не ушло.
МЕНЯ ПОВЫСИЛИ!!!!!!!!

меня очень любят администраторы. Очень.
а как меня не любить? девочка. девочка, которая приехала из Америки.
девочка, которая читает психологические книжки, которая закончила школу без троек.
девочка, которая учится хорошо в институте, которая практически его уже окончила.
девочка. красивая, умная.
девочка, которую повысили в должности, не успела она вернутся на работу.
девочка, которая взахлеб рассказывает интересные новости, которая всегда громко и звонко смеется.
девочка, которая всегда ответственно выполняет все обязанности, и которая знает что и когда нужно сделать.
девочка, которая едет в этом году в штаты, и останется там навсегда. там, где ее ждут друзья, новая жизнь и новые возможности!

и я смотрю на них. они улыбаются мне, говорят приятные слова. и я.
я такая счастливая. моя семья снова в сборе, в институте я все уладила, и улажу, если будут какие то проблемы,
я все сделаю сама. скоро приедет слава, и я поеду к нему пить чай и играть на винилах.
у меня все слишком великолепно. слишком потрясающе, и даже этот ком в груди не мешает мне жить.

мне очень нравится книжка, которую я читаю. вроде бы ничего нового, но когда вчитываешься находишь что-то интересное.
напр. то, что мужчины, которые имеют более 10 партнерш, ровно так же как и женщины (девушки) просто не уверены в своей сексуальности, и - как следствие стремятся доказать обратное собрав букет. ЛИБО, это люди, которые не реализованы в других частях своей жизни - как финансовая независимость, физическая сила и красота. В общем, как не крути - а быть блядью не круто) ни для мужиков ни для женщин. ну и не жалко, на самом то деле.

сегодня ко мне пришёл Пашка. Обнял, поцеловал. Сашка поругала за то, что все это видели.
Через 40 минут, после того как он ушел - ко мне подходит Олеся, и говорит - это твой мальчик?
я смотрю на нее глазами по 5 рублей.
- с чего ты взяла?
- но вы же целовались?
ммммм.. вы не видели как мы со струниным здороваемся, ребята)

мне столько всего хочется сказать и написать... но я устала.
реально устала. у меня все отлично.
я думаю о том, что сема и лешка ждут меня в нью йорке, аленка тоже зовет...
я думаю о том, как же мне повезло!! как мне повезло и как я безгранично счастлива сейчас...

и ведь только 2 человека все это время знали. как мне было тяжело эти 2-4 месяца. только два человека, заходя в мою комнату, и видя что я беззвучно сотрясаюсь ничего не говорили, обнимали меня и были со мной именно тогда, когда мне это нужно было.
два человека заставляли меня жить, когда мне так не хотелось. эти двое вселяли в меня надежду, и не тревожили, когда я неделями не отвечала на звонки и не проявляла интереса ни к чему.

все так призрачно. но моя любовь в этим людям не исчезнет никогда. никогда.

мне нужен сейчас человек. у меня есть все в жизни. мозги внешность друзья семья учеба цель мечты желания силы.
есть все, и я хочу теперь семьи. я хочу остепенится. мне нет смысла гулять и искать приключений, я и так насмотрелась на то, как это бывает. я хочу быть стабильна во всех отраслях своей жизни. я хочу жить и наслаждаться тем, что у меня есть. и я буду это делать.

временами мне хочется ответить женьке. правда, хочется написать. сказать ему, что я прекрасно понимаю, для чего он пишет, потому что часто раньше делала так сама. я все прекрасно понимаю, поэтому нет смысла писать, я все для себя давно решила... это напоминает мне меня. когда я писала ване раз в полгода что бы убедиться, что он ещё меня любит и все ещё ждет меня. и он до сих пор любит и ждет, и кто знает может стоит все таки сказать ему да? писать я ему больше не буду - это факт, я же держу его. держу и не даю ему быть счастливым, вкупе с ним. он тоже хорош. это так просто играть чувствами людей, куда сложнее играть своими чувствами. и сделать правильный шаг, сделать то, что должен, а не то, что хочется. взрослею).
я не вернусь никогда даже под страхом смертной казни. каждый раз говорю себе - вот напишет ещё - я отвечу. и каждый раз, когда пишет - что-то меня тормозит и я не отвечаю.
это что-то осознание того, что мне это просто не нужно.
мне не нужен ребенок рядом, который будет стремиться удовлетворить себя морально тем, что делать больно мне. мне не нужен человек, который не может быть стабильным ни в одной из своих желаний. все дело просто в том, что он ведь настолько мал для меня - и морально в первую очередь, что мне смешно, как я вообще на это повелась. у него ничего нет. нет ни денег, ни работы, ни уважения с моей стороны, нету ничего.. и я любила его. любила не за деньги, не за детские замашки, не за ебучее отношение к женщинам и к своей маме в частности ( женщина, которая тебя вырастила и положила на тебя всю свою жизнь, а потом ты говоришь она себя не правильно ведет?? друг иди спрыгни с моста. ты не достоин такой мамы как она.) - и самое главное - отношения твои с мамой, это отображение наших отношений в будующем. а я не хотела бы класть на тебя хуй, как это делает твоя мама, потому что она понимает что твое пиздобольство - это только пиздобольство чаще всего и она тебя даже не слушает, потому что заранее знает как и чем все кончится. дальше. я любила тебя несмотря на все это. я любила тебя таким, какой ты есть. с твоими идиотскими привычками, с твоей заниженной самооценкой, с твоей повышенной обиженностью на мир, со всем этим.. если любишь женщину - ты любишь ее всю, с истериками и толстыми ляжками. это про меня. я любила всего без остатка. со всеми + и -
но ты этого не ценил. мне не нужно было от тебя ничего, просто знать что я тебе нужна. что ты любишь. всё. на остальное я клала хуй, на статус, на социальные мерки мне было похуй, ровно так же как и сейчас.
хотя я могла бы подумать о том, что блядь ты ещё такой маленький. у тебя нет ничего за душой, ты не богатый, не шибко умный, прошаренный во многих вопросах, но на опыте далеко не уедешь...в общем, ты ничего сверхфееричного не представлял из себя, не ценил особенно меня - и я все равно любила. я любила, потому что мне важен ты. такой какой ты есть. и ты был бы мне важен, независимо оттого на какой машине ты ездишь - на 12 или на бмв. я б с тобой и пешком ходила, потому что любила. очень.
и я б помогала тебя достигать того, чего ты хотел. захотел бы ты машину - как у васи или пети, что бы показать всем какой ты неебаца успешный и богатый - я б помогла тебе на нее заработать, я бы старалась вместе с тобой.
НО. все это было бы только для тебя. а я была б счастлива оттого что счастлив ты, а потом бы я уже думала о себе и о своих интересах. и это было не правильно. это сука в корне не правильно, и я так ошибаться не буду больше) просто все было бы так.. наверное, до поры до времени. Мне бы всегда нужна была равная отдача от тебя. Я бы тебя меняла под себя, ты бы менял меня под себя. И мы бы, возможно, стали бы стабильно жить. Ты бы занимался своей самореализацией, а я своей. Потом наши чувства переросли бы в привязанность и привычку, и кто знает как сложилось бы потом. Но оно не нужно ни тебе ни мне.
Убивает просто твоя мысль о том, что писать мне - значит не потерять меня. Всё уже потеряно. Всё было очень тяжело и зыбко всегда, и как не старались мы, сохранить не получилось - и слава богу, что не получилось, потому что ничего кроме страданий нам бы это не принесло, просто потому что я слишком сильна для тебя. потому что ты слишком не любишь меня, и тебе скорее было интересно как это будет, чем было реальное желание быть со мной. Я просто очередной новый опыт в твоей ещё молодой и такой яркой жизни. Пусть. Если тебе не надоело, что ты побывал в тех же местах, где до тебя побывали ещё 5768 человек - то действуй, и я тебя не осуждаю, это дань возрасту. Всё было круто, это так, я была счастлива с тобой, пусть не долго но была это факт.
но сейчас все изменилось.
и оно так, как мне нравится больше.
я осознала все гораздо раньше и быстрее, чем думала осознаю.
я люблю жизнь, и я никому не дам портить то, что я создаю своими руками
я буду терпеть до последнего, я буду идти и никто меня никогда не остановит, просто потому, что я уверена в себе на все 100.
сегодня и всегда.
а опыт - опыт да, спасибо)

добавлю то, что настрочила за сегодня на работе.

я была не права, когда говорила ему, что со своими дурацкими обниманиями и всем этим он смахивает на пидараса. я была очень не права. Я совсем не делала ему скидку на то, что его воспитывала одна мама - да я и не знала, что у него не было отца. Тем самым, он, ориентируясь только на маму, собрал очень много ее привычек, и именно поэтому его поведение зачастую детское, или как проще сказать - девчачье. При этом я, сомневаясь в его достаточной мужественности - подталкивала его к ому, что бы доказать мне что это не так. А, по скольку для него, мужественность - это трахать все, что движется, я фактически толкала его на измену. Со мной как то совсем не просто) Но самое удивительное тут то - что он так круто велся на мои слова. Он был зависим от моего мнения, и впитывал как губка всё, что я говорю - а я пиздела всеее все что придёт в голову. Откуда ж мне было знать, что у него такие тараканы в голове, и столько проблем?? и ВСЕ, будет так как я говорила. найдет он себе сильную. найдет. но долго он с ней не будет, он просто не выдержит давления. и в итоге будет жить с серой мышкой ололо, которая будет принимать его в ЛЮБОМ виде, независимо оттого что он будет делать. только счастлив он с ней не будет никогда - и как следствие он либо сопьется, либо будет сидеть на игле - либо мне просто похуй ещё что. дальше. Я уже как то разложила для себя всего его по полочкам.. и стало так ясно все. и одновременно грустно. вся тайна пропала. просто человек роет себе яму сам. и он отталкивает абсолютно всех, кто пытается ему помочь. да господи - Бог тебе в помощь, рой) Меня больше интересует что двигало в тот момент мной, и моей головой?? или сердцем там, я не знаю. Интерес? Я просто обожаю его убеждение в том, что мы все равно будем вместе. это так мило) так по-детски, так в его духе. При всем при этом, при том, что он сидит и говорит всем и себе, что мы будем вместе - мол вот увидите - это очередное ололо и блабла бла. и он сам это прекрасно понимает. Просто элементарно потому, что он даже не посмеет сунуться ко мне. И я его понимаю. Я вообще понимаю тех, кто боится. Он же знает, что я вижу его насквозь. Он прекрасно знает, меня не реально вернуть, и от этого страшновато. ссыкотно. а по скольку он у меня был ссыкло - то тут даже долго не надо думать, что бы рассказать как все будет. Ему страшно оттого, что он потерял. От того, что не ценил. И самое главное - от того, что полностью виноват сам. Разрушить-то ты разрушил. Только ты настолько не уверен в своих силах, и в том, что ты сможешь меня вернуть, что даже пробовать ты не будешь. Сначала ты опустишь руки. Ты решишь что для тебя это слишком тяжело. потом ты подумаешь - для меня нет ничего тяжелого я все могу - и разум подскажет тебе - что тебе это просто не нужно. и ты согласишься, ведь отмазка то клёвая) и в итоге ты обвинишь во всем меня, как это уже было - потому что меня будет уже не вернуть, а ты ж у нас считаешь, что если кто=то любит, то он даст шанс и алсо позволит вернуться. а шанса я не дам - так что я сука, и вообще ужасная женщина смерть мне)))) как же тяжело тебе) бедняга. ты просто слабачок) такой маленький мальчишка) ну да ладно, не буду плохого говорить, а то не красиво. общем смысл в том, что ты не уверен в себе, ты слаб. и в первую очередь ты сам в себя не веришь. и никто тебе помочь не сможет, просто по двум причинам - 1. это то, что решение проблемы начинается с ее признания. а 2. это то, что ты эмоционально закрыт на все замки, которые можно и нельзя, только я то пролезла айайай.

вот и все. дала бы пару советов, но мне так лень. это меня уже 300 лет не касается. просто я любитель разложить все по полочкам. и это так, что б было.

п.с. сегодня говорила по скайпу с робертом и женей.
я люблю людей!

@темы: Кислород

---

А у меня сегодня праздник!

Мне понравился мальчик.

внезапно, сегодня спустя 7 месяцев!

А ещё мне хотелось поговорить с Женькой.

сесть вот и поговорить, обсудить. как взрослые люди.

не требовать не ругаться, а просто как люди, между которыми были чувства,

но прошли и они остались просто памятью друг для друга.

вместо этого я поговорила со стенкой, потому что с ребенком говорить смысла нет.

---

Даже яйцо вкрутую – это несчастная курица, с искалеченными ногами, потому что она постоянно сидит в инкубаторе – в клетке четыре на четыре дюйма, такой узкой, что она даже не может расправить крылья. От такой жизни она сходит с ума, но ей заранее отрезали клюв, чтобы она не заклевала других наседок в соседних клетках. Ее перья вытерлись о прутья, клюв у нее отрезан, она кладет яйцо за яйцом, пока ее кости не начинают ломаться от недостатка кальция.
А потом их пускают на суп с лапшой и на всякие полуфабрикаты, этих несчастных куриц, потому что никто их не купит на тушки – настолько они искалечены и исцарапаны. Это и есть куриные котлеты. Кусочки в кляре.

только это и впечатлило из всей книги