господи, неужели можно быть такой счастливой? неделю, но такой счастливой опять?
даже счастливее, чем в прошлый раз?
я тебя люблю

---

знаете, как заканчивается лето?
как заканчиваются взгляды искоса друг на друга?
как заканчиваются легкие касания пальцами.
усталость во всех движениях.
вы знаете, как прерывают своё существования поцелуи в темноте?
знаете как исчезает из жизни учащенное дыхание и дикое желание дотронуться?
знаете
ли вы, как исчезает желание идти к тебе несмотря ни на что, не видя ни
дороги ни машин ни света, ничего, ощущая как сердце, привязанное
канатом к тебе, бьется в груди и просит лишь одного?
как ощущение тоски покидает вас?
все очень просто. это заканчивается вот так - the number you are trying to call is unreachable.
вот и все.
дрожи, плачь или смейся - the number you are trying to call is unreachable.
кури в темноте, смотри в одну точку, прокручивая воспоминания где то перед глазами..
так вот всё это и кончится.
а пока.
ПОКА. пока что -
пропускаю волосы между пальцев, целую спину, просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к тебе, и засыпаю, зная что ты рядом.
пока что, слышу твой голос, ещё издалека, ещё даже не видя.
вздрагиваю от скрипа двери, ишу глазами источник шума - заслышав рёв мотоцикла.
пока что ищу в твоих глазах смысл.
пока что отдаю тепло, и беру взамен всего тебя, пусть не душой, пусть телом хотя бы.
пока что сдерживаю себя, что бы не ругаться.
пока что лежу рядом с тобой и думаю - а вот бы это никогда не кончилось. остаться тут навсегда, именно в этом мгновении.
ничего не говори мне, просто будь рядом. и я буду с тобой до тех пор, пока ты не разлучишь нас.

@темы: Слюни/сопли, Кислород

---

перед смертью не надышишься.

---

я сейчас была готова скурить пачку сигарет, когда ты просто по моей глупости открыл страницу моего дневника,
и прочел первые строчки записи - день 3, попытка номер 2.
После вольной борьбы в кафе, и моих истошных криков -
- Женя, закрой 16 компьютер, пожалуйста!
ты мне заявил, что ты имеешь полное право прочитать, потому что это про тебя.
мхахаха. конечно. наивщина.
я скорее руки себе сломаю, чем ты меня когда то узнаешь, и тем более будешь читать то, что я пишу.

---

ещё один день.
никогда не знаешь. в итоге может оказаться, что дважды два на самом деле 5.

---

ты теряешь меня со скоростью света

---

сказал найдет комнату, билет менять не пришлось..
поставил фотку со мной, а на положении засрался.
Ну и шагай лесом тогда.

---

итак. попытка номер 3, день второй.
как и в прошлый раз - настроение сменяется. с депрессии великого масштаба, на счастье.
У меня есть все, и я так рада. Спасибо девочкам, спасибо тебе, Ален, что все вы со мной, что все вы меня поддерживаете.
Я даже сама не поняла, как я так быстро упала. Была на небесах, высоко. Но чем ты выше залетел, тем больнее падать.
В среду пойду играть в Эль хаус.
Пора уже прекращать сидеть в тишине у себя в душе, пора уже вылазить из кокона, и смотреть на мир как прежде.
Окозалось, у меня столько проблем, а я о них даже и не знала, я просто откладывала все в ящик. Пора его открыть и снова стать сильной,
решить все и радоваться тому, что я это все ещё могу.
Я люблю себя за то, что я сильная, за то, что я умнее многих, таких как я всего 11 процентов на земле Я люблю себя за то, что я красивая, за то, что я резкая, за то, что я одна такая. Я - верная. А за что любите вы меня?
Это такая терапия, мне пора поднимать самооценку.

@темы: Ололо!, Америка;

---

play4fun?

---

- 1.

твой статус.
Вот, сука, в этом ВЕСЬ ТЫ!

---

баста!
поигрались и хватит.

---

я думаю все сговорились против меня

---

я с ним опять.
сначала я ушла совсем, а потом просто не выдержала и написала, не успело пройти и 24 часов.
я написала, что знаю, что он не спал с алиной.
Спал с другой, какая разница?
Всё равно сейчас я уже настолько запуталась во всем, что мне кажется, что хуже уже не будет.
тьфу тьфу тьфу.
Пару недель назад я была самой счастливой на свете - у меня был мальчик, от которого я была без ума,
у меня была нормальная работа, были на ней часы и не было проблем, я играла в клубе иногда, звонила родителям.
Всё было так как нужно, большего счастья и не пожелать.
Сейчас парень мне врет, родители мои разводяться, домой я позвонить не могу = поэтому сижу в неведении что и как...
и на работе меня уже настолько зае**** что я не знаю куда бечь. И играть мне не хочется, музыка как то не расслабляет даже сейчас.
Сесть и поплакать я не могу - я просто не верю что это поможет, да и слез нет у меня.
Уж не знаю почему.
Абсолютно все меня жалеют, узнав ситуацию, большинство считает тупой наивщиной.
А мне все равно. Это ведь моя жизнь. И я прекрасно понимаю, смотри я на себя со стороны - я, наверное, давно бы топором себя зарубила только за то
что вижусь с ним до сих пор.
Но. Никогда не думала что буду в такой ситуации, и тем более - что буду поступать в такой ситуации так, как поступаю сейчас.
Я очень хочу поймать его за руку. Я сплю с ним в одной кровати, я чувствую его дыхание на своей шее, я чувствую вкус поцелуя на губах
Но глаза мои при этом рассматривают потолок, а мысли заняты тем - что я не понимаю, как можно ТАК играть? Как можно сжимать меня в своих руках именно в те моменты, когда
мне кажется что вот сейчас нужно. Как можно опускать грустно глаза именно тогда, когда надо? И самое главное - как можно обнимать, ласкать, звонить писать человеку,
на которого тебе все равно? Как можно уберечь себя от привязанности, как можно контролировать эмоции, как это делает он? И самое главное... что тебе стоит сказать мне правду?
Зачем мне лгать? Все равно я тебя никогда больше не увижу.
Разница моего состояния сейчас - заключается в том, что мне сейчас не больно. Я не ощущаю пустоту внутри, которая требует тебя, твоих глаз, твоего тепла.. Сейчас мне все равно. Мне приятно когда ты меня целуешь, обнимаешь, когда говоришь что скучал... Но по большому счету мне все равно - ведь я тебе не верю, я смотрю куда то в сторону, ты глубоко вздыхаешь, показывая мне якобы свое отчаяние.. Но есть столько мелочей, которые показывают твое такое очевидное безразличие тебя ко мне.
Мне просто нужно поймать тебя за руку с ней - проверить. Хочу растоптать себя окончательно, увидеть вас вместе, жаль что ты у меня умный, и все это не так просто..
И никто мне уже не поможет. И я не знаю что делать с тобой. Я знаю одно - что когда я уеду от сюда я буду вспомимать только июль.
и ты никогда не появишься в моей жизни больше. А ещё пока я с тобой - ты будешь учить меня своему искусству.

@темы: Америка;, я - кисель;

---

дни идут,
вижу тебя целыми днями, не знаю то ли на яву, а может и нет.
Столько уже всего было сказано, столько услышано.
И всё равно мне так хочется верить тебе. Я знаю, что я не в праве, но так хочется.
Спасибо Кате и Инге, они так здорово меня поддерживают.
Спасибо вам, девочки, мне было бы невозможно переживать все это без вас.
На меня просто накатывает временами. То мне все равно, и я хожу и улыбаюсь как ни в чем не бывало.. То мне таааааак
хочется написать тебе или позвонить и рассказать какое же ты говно, и как несмотря на это мне без тебя плохо.
всего то месяц, а я так привыкла.
противно от себя. неужели я такая слабая?

---

кому верить?

---

боже как же это больно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера узнала одну вещь.
помимо меня было ещё 1234327 девочек.
об этом после дикой истерики мне рассказал Вова.
Не то, что бы мне воткнули нож в сердце - у меня как будто вообще не осталось его
вова сказал, он скажет мне правду - единственное условие - я не могу сказать Жене ничего.
Я должна просто его бросить.
После нашей первой ночи - он ходил по дому и тряс простынями, с моими следами на них.
а вчера когда мы поругались - он не знал, что я пойду за ним, и приехал домой с девушкой, с которой он был в прошлом году.
Потом до 5 утра он мне доказывал, что не спал с Алиной - я сказала ему, что она сама мне об этом сказала..
Это к лучшему, я знаю = сказка должна была когда то закончиться, и я из принцессы должна была превратиться в обычную служанку..
так оно и произошло, жалко обратного превращения не будет.
Я пока ещё не осознала всю масшатбность произошедшего..
Я не пошла на работу, спала до 14.30,
потом одела очки и пошла в кафе.
просто - я надеялась на то, что я достойна большего, видимо это не так.
когда я теперь смогу доверять?

---

я все думаю, как сделать так, что бы в конце не было мучительно больно?
как сейчас сохранить это ощущение безпредельного счастья, которое как крепкое вино бьет в голову?
Как сделать так, что бы каждый раз, как мне станет страшно, или я не буду уверена в своих силах - я могла ощутить это счастье?
ощутить тебя рядом? Сейчас я протяну руку и дотронусь до тебя, до твоей руки, поцелую тебя шею,
ты улыбнёшься, я повернусь и посмотрю на океан.
Что может быть лучше на свете?
ничего нет приятнее массажа пальчиков в свой выходной день,
или когда вас будят, чмокая в шею.
У меня сейчас нет ничего, кроме тебя.
Что останется от меня, когда ты уйдёшь?

---

когда я думаю - что уже август - у меня холодеет все внутри.